Najnovšie vtipy

Hovori sa, ze saty robia cloveka. Ale skus obliect opicu?

Potká Kohn Roubíčka a říká mu: "Je pravda, že máš 52 000 000?" A Roubíček mu odpoví: "Je to pravda!" Kohn se ho zeptá: "A jak si k nim přišel?" Roubíček říká: "Přiletěl jsem do Ameriky a v kapse jsem měl 20 centů. Za těch 20 centů jsem si koupil jablko, to jablko jsem tak strašně vyleštil, že jsem ho prodal za dolar. Za ten dolar jsem nakoupil další jablka, pak mi umřel strejda a zdědil jsem 52 000 000."

Starsi Zid sa ozenil s mladou damou a velmi sa mali radi. Avsak nezavisle od toho, ako sa stary pan snazil, jeho manzelka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedze zidovska manzelka ma narok na sexualne uspokojenie, obratili sa o radu k rabinovi. Rabin vypocul si ich otazku, pohladil bradu a navrhol: "Najmite svarneho mladika. A ked sa budete milovat, nech mladik nad vami mava uterakom. To pomoze vasej manzelke fantazirovat a urcite dosiahne orgazmus." Tak sa vratili domov, ze si vyskusaju rabinovu radu. Najali pekneho mladika a povedali mu, nech mava nad nimi uterakom, ked sa budu milovat. Ale to vobec nepomohlo a manzelka nebola uspokojena. Zniceni, sa vratili k rabinovi. "Dobre," povedal ten manzelovi, "tak to vyskusajte opacne. Nech mladik sa miluje s vasou zenou a vy mavajte uterakom nad nimi." Zase sa vratili domov a nasledovali rabinovu radu. Mladik si lahol do postele s manzelkou a stary pan zacal mavat uterakom. Mladik s vervou sa pustil do prace a coskoro manzelka dosiahla obrovsky orgazmus. Manzel sa usmial, vitazoslavne sa pozrel na mladika a hovori: "Vidis, ty smok, TAK SA MA MAVAT UTERAKOM!"

Viete preco smrtka chodi s kosou? Lebo nespravila vodicak na kombajn

Medik ma skusku zo psychiatrie, ktorej sucastou je aj vysetrenie a urcenie diagnozy pacienta. Pred skuskou do skusobne pride dekan fakulty, ze urobi inspekciu. Do skusobne vojde student a mysli si, ze je to jeho pacient. Zacne vysetrovat: "Aky je dnes den?" Dekan si mysli, ze student je pacient, a ochotne mu odpoveda: "Stvrtok" "Viete, co tu robite?"... Rozhovor pokracuje tymto sposobom dalej, az kym do miestnosti vojde skusajuci profesor a student vitazoslavne vyhlasi: "Je to klasicky pripad megalomanie. Pacient ma dobru orientaciu v case aj v priestore, ale si o sebe mysli, ze je dekan lekarskej fakulty"

Ucitelka sa pyta v triede ake maju doma zvieratka. Lojzik zahlasi "andulku, macku a mrazene kura"

Kat ide stat odsudeneho, ale pred tym mu este vravi: "Pocuvaj, nemohol by si na klate dat ruky za hlavu a chytit si ju za usi?" A odsudenec na to : "Snad nie ste povercivy?" A kat na to: "Ale, nemam rad ked sa hlava skotula do obecenstva..."

Co je absolutna prostitutka? Co je k dispozicii na pusti aj za hrst piesku.

Sedi knaz v spovedelnici a pocuva: - Otce, mam 80 rokov a uz 50 rokov som zenaty. Cely zivot som bol manzelke verny, az do vcera. Vcera som sa celu noc miloval so 17-rocnymi dvojickami. A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko? - Ja? Nikdy! Ja som Zid. - Tak potom preco mi tu hovorite hriechy? - Viete, ja sa dnes chvalim kazdemu...

Traja muzi stroskotaju na ostrove a chytia ich tam ludozruti. Vravia im: "Noooo, vas zjeme a z vasej koze si spravime lodky. Ale predtym mate kazdy po jednom zelani" Prvy muz vravi: "Ja chcem cigaru" Donesu mu cigaru, vyfajci ju, zjedia ho a z jeho koze spravia lodku. Druhy vravi: "Ja chcem 3 zeny" Donesu mu 3 zeny, uzije si s nimi, ludozruti ho zjedia a spravia z neho lodku" Treti vravi: "Ja chcem vidlicku" Ludozruti mu donesu vidlicku, chlapik ju chyti a zacne sa smiat .. zacne sa s vidlickou bodat po celom tele a vykrikovat: "zo mna lodka nebude, zo mna lodka nebude, zo mna lodka nebude..."

Idu blondinka a bruneta po ulici. Bruneta hovori Pozri mrtvy vtak. Blondinka pozre hore a hovori. Kde?

Inspektor sa pyta riaditela vaznice: Mate to tu zle zabezpecene a napriek tomu vam nikto neusiel. Cim to je? Velmi lahke. Kazdy den citam vaznom oznamenia o zvysovani cien na Slovensku.

Dedko babke: "Vies aky darcek Ti dam na narodeniny?" "Zaplatil som Ti eutanaziu"

Krici vrchny na kapelnika: A teraz zahrajte nieco vesele a bezstarostne! Preco? Pretoze nesiem ucet k tamtomu stolu!

Skusajuci na skuske k medickam: "A teraz mi napisete odpoved na poslednu otazku - ktory muzsky organ sa pri vzruseni zvacsi az sedemkrat?" Po skuske: "Tie, ktore napisali zrenicka, si prinesu index, ostatne pridu nabuduce"

Co je maximalna malickost? Ked sa musi trpaslik postavit na stolicku, aby videl pod skrinu.

Na zachode Newyorkskeho metra mocia dvaja chlapi. Jeden z nich prehovori po slovensky: - Prosim vas, nie ste vy nahodou z Kosic? - Som, ako ste na to prisli? - Spoznal som rabinovu pracu...

Sedí blondínka na kraji Dunaja a place. Príde k nej policajt a pýta sa jej: - Slecna, co sa vám stalo? A blondínka hovorí: - Ále, pred chvílou sa mi tu utopila kamarátka. Policajt: - Tak to vás chápem. Blondínka: - Ale ja to nechápem, ved mala lodicky.

Oznam 1. investicneho fondu alkoholikov: Spojime Vase peniaze s nasim smadom!

Pride profesor na hodinu elektrotechniky s opravenymi pisomkami z minulej hodiny: "Studenti, velmi ste ma nepotesili. Necakal som nejaky ziarivy uspech, ale povedzte mi, co si mam mysliet o studentovi, ktory ako odpoved na otazku "Nakreslite zapojenie Colpittsovho oscilatoru" nakreslil nemravny obrazok a pod neho napisal "Tak toto urcite kmitat bude!"