Najnovšie vtipy

Povzdych arabskej zeny: Ja som velmi rada, ze mi manzela vybrali rodicia. Pri pomysleni, ze som si takeho obmedzenca vybrala sama, by ma porazilo!

Zena zo zaciatku chce, aby ju muz bral do divadiel a restauracii, aby vedela, ci stoji za to, ist k nemu domov. A muz zo zaciatku chce odviest zenu k sebe domov, aby vedel, ci stoji za to, brat ju do divadiel a restauracii.

Kolko farieb pozna policajt? Styri! Cervenu, zelenu, oranzovu a vypnuty semafor.

Malicka Sara sa pyta otca Izaka: Ocko, dovoli Hospodin poslat Valentinku cloveku, ktory je ineho vierovyznania nez my? A komu by si chcela poslat Valentinku? - pyta sa Izak. Usamovi bin Ladinovi. Bin Ladinovi? A preco? - pyta sa sokovany otec. No - vravi malicka Sara - ked Bin Ladin dostane Valentinku s vyznanim lasky od malickeho zidovskeho dievcatka, pomysli si, ze nie je vsetko vo svete take zle. Zacne mat trosku rad svet. A potom neskor, ked dostane este niekolko Valentinok, pochopi, ze svet je prekrasny, prestane sa skryvat a verejne prizna svoje chyby... Sarocka - vravi dojaty Izak - to su najkrajsie slova, ktore som kedy pocul... Ja viem, ocko. - odvetila malicka Sara - Navyse, ked sa ten spinavec prestane skryvat po jaskyniach, budu ho moct nasi chlapci z Mosadu konecne zastrelit.

Ide turista po Kahire a vidi tam Araba v stanku s obcerstvenim. Prosim si bednu Coca-Coly. Jeden dolar, prosim. Take lacne? A co stoji tamten bourbon? Jeden dolar, prosim. Take lacne? Boze, vsak vsade to je take drahe... Ja obchodnik. Hore v dome je moja sef. On na postel nicit moja zena. A ja nicit jeho biznis!

"Pan sused, vy ste ale vcera v noci so zenou poriadne vyvadzali. Az sa triasol plafon nad nami.." "No vidite, takto vznikaju klebety. Vcera som napriklad doma vobec nebol"

Viete, aky je rozdiel medzi sucastnym zriadenim a tym, co tu bolo pred rokom 1989? Vtedy to brali politici vazne a ludia si z nich robili srandu. Teraz to beru ludia vazne a srandu si robia politici.

Aka musi byt pivnica, aby vino v pokoji dozrelo? Zamknuta.

Policajt: Obcan, ako to robite, ze si zijete tak nad pomery a nikde riadne nepracujete? Obcan: No to je jednoduche, vsadzam sa s ludmi. P: No dobre, tak to vyskusajte napriklad so mnou. O: No, stavte sa, ze vyleziem v piatok o 17.00 na sochu pri kniznici a nacikam do prstienku, ktory budete vy drzat v ruke. P: Neni mozne. O 10.000,- SK? V piatok o 17:00 - Chlapik lezie hore na sochu, pochopitelne sa netrafi a ked zaplati 10 000 Sk, tak policajt vravi: No to ste ale moc nezarobil. O: Ale ano, ja som sa totiz este so vsetkymi ludmi tu okolo stavil o 1000 Sk, ze dnes poobede na namesti pomocim policajta.

Beseduje rabin s katolickym fararom: Povedzte, pan farar, mohli by ste sa stat kardinalom? No, myslim, ze mohol... A mohli by ste sa stat papezom? Ak Boh da, mohol by som sa stat aj papezom... A Bohom by ste sa mohli stat? Co ste sa zblaznili? Bohom? Samozrejme, ze nie! ... a jeden nas zidovsky chlapec sa stal... - uskrna sa rabin.

Slomo stretne na ulici dvoch znamych a hovori im radostne: Moja zena porodila vcera chlapca. Pozyvam vas k nam. Blahozelame - hovori jeden - Velmi radi prideme. A kde ty vlastne teraz byvas? Slomo vysvetluje adresu a potom dodava: A ked najdete, tak silno zabuchajte nohou na dvere. A preco nohou? No predsa budete mat plne ruky darcekov.

Kam idete s tou puskou? Do lesa na hriby. A na co mate teda tu pusku? No inak by mi ich ti hubari nechceli dat.

Mama grazla skoly krici na syna: "Ucitelka zo skoly mi zalovala, ze si fajcil v triede! To nemozes ist na chodbu?!"

Policajti vysetruju pocas Vianoc smrt babky, ktora sa zadusila rybacou kostou. Pytaju sa dedka "A to ste nepoculi, ze babka sa dusi?". Dedko: "Coooo??? Ja slabo pocujem" Policajt: (silnejsie) "A to ste nepoculi ze babka sa dusi???" Dedko: "Ja som len videl, ze otvara usta ako kapor a gula ocami tak som myslel, ze spieva koledy ..."

Idu hrbaty a skintavy z krcmy domov. Hrbaty sa velmi ponahla, a preto si skrati cestu cez cintorin, kde stretne smrtku: Kam ides? Domov. A co to nesies na chrbate? Hrb. Daj sem. Na druhy den stretne skintaveho a ten sa nevie vynacudovat, ze kamarat je rovny ako sviecka. Tak mu kamarat prezradi, co sa mu stalo. Skintavy sa hned vyberie na cintorin, situacia sa opakuje. Zjavi sa smrtka: Kam ides? Domov. A co to mas s nohou? Mam ju kratsiu. A hrb mas? Nie. Tak tu mas.

Na skuske: Slecna, vysvetlite nam, preco si niektore zvierat oblizuju pohlavne organy. Pretoze mozu.

Chlap sa vrati rano domov, ozraty ako doga. Zena na neho reve: Ty hovado! Ako si to predstavujes chodit domov o takomto case!!?? Preppacf... drahamah... ze tak skoooooro, aleeeee uz mi dosli prachy...

Ak na horizonte vybuchne atomova bomba alebo elektraren ako si treba lahnut? Hlavou k vybuchu alebo hlavou od vybuchu? Hlavou ku vybuchu. Take nieco uz nikdy neuvidis...

Co je to absolutna chudoba? Ked sa vam aj mys v komore obesi.

Cicavec, ktory nema zuby - nas dedusko.