Najnovšie vtipy

U pani Smithovej niekto zvoni. Otvori a vo dverach vidi prisernu zhrbenu obludu, s ciernymi spinavymi vlasmi po pas, krvou podliate oci, vycerene zlte zuby a huhnavym hlasom sa pyta: "Vy ste pani Smithova co pred 20 rokmi zahodila do kanala nedonoseny plod?" Ona vyjachce: "A-a-a-no, j-ja a-ale . . ." Obluda sa jej vrhne do narucia a zrukne: "mamickaaaaaaaa!"

Drahy spis? Nespim. Tak spi! Nechce sa mi. Das mi peniaze na novy kostymcek? chrrrrpsssss

Viete aky je rozdiel medzi prazskym povstanim a filmom Prazske povstanie? Film bol o hodinu dlhsi...

Vojaci maju skolenie o naslapnych minach a jeden vojak sa pyta: Pan velitel, co mam urobit ked slapnem na minu? Standartny postup je vyskocit desat metrov do vysky a rozptylit sa po okoli.

Rano po galilejskej svadbe... Hostia sa pomaly prebudzaju, vacsina z nich sa drzi za hlavu a narieka. Jeden zvlast "prejasany a prepity" muz prosi: Ja mam taky smad! Skocte niekto po vodu... Jezis sa zdvihne, ze teda pojde, ked vtom vsetci svorne vykriknu: Nie! Ty uz nie!

Zakaznik v bufete sa pyta: Co znamena ten rychly vypredaj? Zajtra k nam pride hygienik.

Preco places, kamarat? "Priatelka sa so mnou rozisla" "Tak hned nevesaj hlavu a radsej s tym nieco urob. Skus jej napriklad povedat, ze si tehotny"

Kohn sa modli v synagoge a vedla neho sedi jeho pes, ktory sa tiez modli. Stein ich oboch pozoruje a potom poznamena: Pocuvaju, Kohn, toho ich psa by ste mali vziat do televizie a urobit z neho filmovu hviezdu. Mne to hovoria? Jemu to povedia! On chce byt uctovnikom.

Berlin 1941. Neskoro vecer kraca zatemnenou berlinskou ulicou starsi muz. Zrazu za sebou pocuje ostry povel: "Stat lebo strelim! Sem s penazenkou!!" "Ci ste ma vylakali", hovori muz s ulahcenim, "uz som si myslel ze ste od gestapa!"

Preco maju mestski policajti rozopnuty razporok? Keby nahodou museli napocitat do jedenast.

Co je to svadobna noc? Prechod medzi "moct" a "musiet".

Do baru vstupi zivotom strhany chlap. Je znacne nastrngany a vravi barmanovi: Dajte mi nieco proti svetabolu. A co take by to malo byt? - pyta sa barman. To mi je uplne jedno... Len aby to bolo riadne velke, riadne chladne a riadne plne borovicky. Hej! - obrati sa barman na vyhadzovaca. Pohladaj niekde tanecnicu Lolu.

Pyta sa Kohn svojho rabina: Rabi, pokladate sa za cestneho a slusneho cloveka? Samozrejme. Rabi, to znamena, ze keby ste nasli milion dolarov, tak by ste ich vratili majitelovi? Keby patrili nejakemu chudobnemu cloveku, tak urcite!!

Zid posiela syna do mesta na studium a hovori mu: Moric, dam ti ofrankovanu obalku. Ked pricestujes do mesta, vhodis ju do schranky. Tak sa dozviem, ze si stastne dosiel. Syn mu na to: Ale, oco, tu znamku si si mohol usetrit. Vhodim do schranky neofrankovanu obalku, a ked ju dostanes a budes musiet platit pokutu, odmietnes tu obalku prijat. A tak sa zadarmo dozvies, ze som stastne docestoval.

Aky je rozdiel medzi Trabantom a policajtom? Ziadny. Obidvaja zdrziavaju cestnu premavku.

Na rande sa on chvasta: "Uvidis, mam svaly ako Arnold Schwarzenneger!" Ona: "Mozno, ale postavu mas ak Danny DeVito..."

Co vznikne, ked svetluska zje Viagru? Stolna lampa.

V krcme zvoni telefon. Krcmar to zdvihne a z telefonu sa ozve: Povedzte tomu mojmu ozranovi, nech uz ide domov! Krcmar sa rozhliadne po vycape a vravi: Prajete si niekoho konkretneho, alebo mam vybrat niekoho nahodnym vyberom?

Viete ako rozoznate dazdovku ci je ON alebo ONA? ONA ma vacsie mihalnice...

V zivote zeny pozname sedem obdobi: Batola, dievcatko, slecna, mlada zena, mlada zena, mlada zena, mlada zena.