Najnovšie vtipy

V restauracii: Dobry den, dam si jednu sklerozu a styri knedle. Prosim?! Ach, prepacte, to robi ta moja svieckova!

Viete preco policajti snupu cement? Aby im nezmekol mozog...

Colnik otvori dvere vagonoveho kupe: Nejake cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...? Rozospaty cestujuci zamumle: Dakujem, nechcem, mam toho plne kufre.

Pride pan do restauracie a objedna si polievku, v ktorej najde dlhy, mastny vlas. Okamzite si zavola casnika a vravi: Pan vrchny, v polievke bol tento vlas, ako je to mozne?! Casnik sa zacuduje: No, to je naozaj divne. Celemu personalu predsa vlasy vypadali pri tej uplavici...

Najkrajsi a najkratsi vtip o politike v Slovenskej republike: "Odstupil"

Na istej vysokej skole sa isty docent pri svoje prvej prednaske predstavuje posluchacom: Volam sa Tima. S makkym a kratkym.

Preco sa do neba dostane len 30% zien? Lebo inak by to uz bolo peklo.

Stretnu sa dvaja kamarati a jeden sa pyta druheho: - Kde si bol toto leto na dovolenke? Druhy na to: - V Moskve. Prvy: - A mysaci olej si si z tade nedoniesol? Druhy: - O takom som ani nepocul, kde to dostat? Prvy: - No, to ti je tam take namestie, kde je mauzoleum ("maus oleum" - angl.) Druhy: - O dva tyzdne tam pojdem zas a pozriem sa po tom mysacom oleji. Po nejakom case sa opat stretnu a zase sa pyta ten prvy toho druheho, ci si uz kupil ten mysaci olej. A druhy na to: - No tak si to predstav, pridem tam na to namestie, tam ti stoji strasne dlha rada ludi, tak som sa postavil na koniec radu, odstojim si tam styri hodiny a ked som sa dostal na rad, predstav si, ten predavac za sklom bol mrtvy.

Pride inspektor Slovenskej obchodnej inspekcie do predajne a vinsuje: Ja som maly vinsovnicek prisiel som si po chlebicek. Chlebicka mi dajte, zbohom ostavajte. Zoberie ponukanu 5000-korunacku a ako sa objavil tak i zmizne.

Viete, ako sa pije tequila army shot? Vypite tequilu, snupnite si soli a citron si nakvapkajte do oka!

Casnik, co teple mate na jedenie? Zmrzlinu. Zmrzlina je predsa studena! Uz nie je.

Ziak, ktory sa boji gymnastiky sa pyta ucitela telesnej vychovy: Pan ucitel, existuje taky papier, ktory by ma oslobodil od gymnastiky? Ano, umrtny list. Ale ten dostanes az po tom, co sa pokusis o salto.

Policajna hliadka kontroluje vodica, ktory vezie na streche auta lyze: Prosim vas, naco su vam teraz v lete lyze? To su vodne lyze, ja sa lyzujem na jazere. V poriadku, stasnu cestu. Druhy policajt po chvili vravi: Ten nas oklamal! U nas mame tri jazera, ale ani jedno nie je dole kopcom!

V roku 2013, ked na Slovensku skrachuje posledna fabrika a dosiahne sa 100% nezamestnanost, pride po prasnej hrbolatej ceste nablyskany bavorak trinastkovy rad, vystupi z neho mimoriadny vysoky komisar a zareve: "Ladies and gentlemen, po uspesnych reformach vas uznavame za demokraticku krajinu a sme ochotni vas integrovat!" Z chatrci vybehnu kucerave opalene deticky a vykrikuju: "Igen, haira!"

Podnikatelsky Janosik dnesnej doby: Bohatym beriem a na chudobnych seriem.

Pani ucitelka sa pyta deti: "Deti, co nam dava ovca?" "Vlnu!" "A co nam dava sliepocka?" "Vajicka!" "A co nam dava krava?" Lojzik potichu: "Domace ulohy!"

Stazuje sa vladny predstavitel psychiatrovi: "Ked mam niekde prejav, tak nenasleduje potlesk, ale ludia len piskaju a vykrikuju fuuuj. Co mam proti tomu robit?" - Vypit pohar studenej vody. "Pred prejavom alebo po?" Namiesto prejavu!

Uplne najzdravsie je chodit naboso. Mas pravdu kamarat. Ked sa rano zobudim obuty, tak ma cely den boli hlava.

Aron s Izakom sa pohadali. Izak v zlosti povedal Aronovi, ze je smradlavy zid. Aron sa siel stazovat k rabinovi. Ten si druhy den Izaka zavolal, vypocul si jeho verziu a nariadil mu, ze sa musi Aronovi ospravedlnit. Izak sa pyta: A mozem sa mu ospravedlnit po telefone? Rabin suhlasil, a tak Izak zdvihne telefon, vytoci Aronovo cislo a vravi: Halo, to je byt pana Kohna? Na druhej strane sa ozve Aron: Nie, to bude asi omyl... Tak prepacte!

Kedy ma dedincanka medzi nohami najvacsieho vtaka? Ked sklbe hus!