Najnovšie vtipy

Pani ucitelka dava v triede kolovat preparovanu sovu. Ked sa dostane do lavice kde sedi Janko a Anicka, Janko nezaprie svoju vasen k provokacii Anicky a zacne do nej sovou stuchat. Ked to zbada pani ucitelka vypyta si od Janka ziacku knizku a napise mu do nej poznamku: "JANKO PICHAL DO ANICKY VTAKOM." Ked si vsak uvedomi co napisala, chce to prepisat a pyta si od Janka gumu.... ale Janko ziadnu nema tak pani ucitelka k poznamke pripisla: "A ESTE ANI GUMU NEMAL!!!"

Videla som kona vracat, hada plut, lietadlo po zabradli cuvat, zabu do kamena pästou trieskat, vevericku a jezka spolu milovat, ale co ty si za ...., to som este nevidela.

Vpredu v elektricke, ako su oproti sebe dve sedacky, sedi neumyty odpudzujuci drsny pankac a okolo neho metrovy odstup ludi. Na dalsej zastavke nastupi mlady elegantny pan podnikatel/manager v obleku a okuliarkoch, bez vahania si sadol na miesto oproti pankacovi, vytiahol notebook na kolena a nieco si pisal. Na dalsej zastavke pristupil do elektricky revizor a zamieril si to priamo k pankacovi. Postavi sa pred neho a s opovrhujucim tonom vravi: "Vas cestovny listok prosim". Pankac sa na neho pomaly pozrel a s nechapavym vyrazom vychraptel "Chod do hajzlu ty cu...!. Revizor znervoznel, nechcel vsak pred ludmi stratit vaznost a tak sa otocil na podnikatela, medzi okuliare a obrazovku mu strcil revizorsku placku a ze by si prosil ukazat listok. Pan podnikatel sa na neho prekvapene pozrie a bez rozmyslania povie: "Prepacte, ale vy ste nepoculi oproti sediaceho pana kolegu?"

Pan hlavny, to nie je polievka, ale akasi voda! Nie akasi! Prevarena je!

Pytaju sa chlapika, ako prisiel o prst. "No ako? Takto som tu pracoval na cirkularke, davam tam ruku a....." "Jej, vidite, a druhy...!!!"

Ako sa odlisuje barbarstvo od civilizacie? Ked nepriatela polievate vriacou smolou, je to barbarstvo. Ked za tym istym ucelom pouzivate napalm, je to civilizacia.

Na hodine matematiky dava pani ucitelka triede vyriesit nasledujici priklad: "Na telegrafnom drate sedia 3 vtaci. Strelec zostreli jedneho z nich. Kolko ich tam zostane?" Lojzik sa prihlasi a odpovie: "Ziadny" Ucitelka milosrdne polozi otazku znovu, ukazuje pri tom nazorne tri prsty a vravi "Na drate su 3 vtaci. Strelec zostreli jedneho z nich," jeden prst skloni a pokracuje "kolko ich teda zostane? Lojzik na to zo vsetkou rozhodnostou: "Ziadny!" "Ako si, prosim ta, dospel k takej odpovedi?" pyta sa ucitelka. "To je jednoduche pani ucitelka, ked strelec zostreli jedneho vtacika zvysne dva sa vyplasia." Ucitelka sa usmeje a vravi: "No neni to matematicky spravne, ale paci sa mi sposob tvojho uvazovania!" "Hm, nechajte ma teraz tiez polozit jednu otazku. Sedia 3 zeny v parku a kazda je nanuk. Jedna ho ukusuje, druha ulamuje a tretia saje. Ktora je vydata?" Ucitelka zcervenie v rozpakoch a vykruca sa z odpovede, ale Lojzik nelutostne trva na svojom: "No tak, jedna kuse, druha ulamuje, tretia saje. Ktora z nich je vydata?" "Tak dobre" zasepka ucitelka, "ta co saje?" "Nie" odpovie Lojzik "Je to ta, co ma prstienok, ale paci sa mi sposob Vasho uvazovania"

Rozprava stary irsky dedo vnukovi: Vidis tamtu dlhu kamennu ohradu? Postavil som ju vlastnymi rukami! Kamen po kameni som ju skladal niekolko mesiacov. A myslis, ze ma volaju McGregor-co-postavil-plot? Nie!! A vidis tamto molo, co sa tiahne az k obzoru? Dosku za doskou som ho stlkal polroka. A myslis, ze ma volaju McGregor-co-postavil- molo? Nie!! Ale clovek raz v zivote pomiluje kozu...

Kedy je svokra najviac nahnevana? Ked vie kopec novych klebiet, a strati hlas!

Zena sa stazuje u lekara: "Pan doktor, trpim impotenciou!" "Nesplietla ste sa?! Ste predsa zena... " "Nesplietla - manzel je impotentny a ja trpim!"

Chlapik vlastni staru osarpanu skodovku 120-tku. Jedno rano ide k autu a zbada klucom vyryty napis: "prestriekaj tu kraksnu, neda sa na to pozerat". Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna 120-ka v ciernej metalize stoji pred blokom, nevie sa ani vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis: "no vidis... hned to lepsie vyzera"

Vrazi do krcmy s tociacimi sa dverami opity kovboj a hovori barmanovi, aby mu dal pivo. Barman na to, ze uz je dost opity, nech si ide lahnut a zajtra mu to pivo da. Kovboj prudko zatocil dverami, vysiel von a zase sa vratil a hovori bamanovi, aby mu dal whisky. Barman mu na to hovori, ze uz je dost opity, ze nech si ide lahnut a zajtra mu to whisky da. Kovboj zase prudko vybehne tocitymi dverami a opat sa vrati do baru a hovori barmanovi, aby mu dal vodku, barman mu opat odpoveda, nech si ide lahnut a zajtra, ked vstane da mu vodku. Kovboj uz celkom nahnevany hovori barmanovi: To ti patria vsetky krcmy v celom meste alebo co?

Ako oznamila televizna stanica Al-Dzazira, Usama bil Ladin neotvoril uz 50-ty balicek: "Milovanemu Usamovi bin Ladinovi od afganskych skolakov". Z dobre informovanych kruhov prenikla informacia, ze Usama bil Ladin je presvedceny, ze afganski skolaci by svoj balicek nezhadzovali zo stihacky F-16 a nevlozili by ho do firemnej obalky C.I.A. Takto najhladanejsi terorista sveta uz 50-ty raz unikol istej smrti.

Muz sa rano o siestej vracia domov, potichu otvori dvere, za nimi vsak stoji manzelka a treskne ho valcekom na cesto. Po hodine sa muz preberie a manzelka sa mu s placom ospravedlnuje: "Prepac, zlatko, ja som zabudla, ze mas tento tyzden nocnu..."

Zhovaraju sa manzelia po svadobnej noci: "Milacik, ako som vcera zistil, nebol som prvy..." "Milacik, ako som vcera zistila, tak ani posledny..."

Petko rozprava v triede: "Vcera som nasiel styri zdochnute muchy. Dvoch samcov a dve samicky..." Zacuje to pani ucitelka a skepticky sa pyta: "Ako si dokazal urcit ich pohlavie?" "No... dve sa prilepili na pive a dve na zrkadle..."

Jedneho dna, v jednom malom meste, prisla do jedneho maleho masiarstva jedna mlada zena s novorodencom na rukach a hovori masiarovi: Mily moj, toto je plod nasej lasky. Co s tym urobime? Nakoniec sa dohodli, ze kym chlapec nevyrastie bude zena dostavat maso zadarmo. Masiar pocital na kalendari dni a ked mal chlapec, ktory chodil po maso, presne 18 rokov hovori mu: Tu mas! A povedz matke, ze toto bolo posledne maso, ktore dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tvarit. Syn doma vsetko matke porozpraval a ona mu vravi: Vrat sa naspat do masiarstva a povedz masiarovi, ze 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pecivo... a pozeraj sa ako sa bude tvarit.

Na policajnej stanici: Musime ho pustit, vravi ze je hluchonemy.

Otec vysvetluje synovi zaporne cisla. Hovori: "V autobuse je 5 ludi. Vystupia 6. To znamena, ze este 1 musi nastupit, aby bol autobus prazdny."

Pride chlap do restauracie, zamieri si to k pultu. Vytiahne pistol, namieri si na hlavu a vravi: "Ty dat vsetok prachy, inak ja seba zastrelit" Casnik na naho pozera, chvilu premysla a potom povie razne - NIE. Chlapik zmackne spust a zastreli sa. Casnik zavrti hlavou a skrikne do kuchyne: " ...uz ste dnes boli pre maso?" "Nie" "Tak zober menej hovadzieho, jeden vol sa nam doniesol az sem"