Najnovšie vtipy

Slovenske prislovia v odbornom jazyku: Akusticke vlny, siriace sa zo zdroja v ludskom hrdle, sa odrazia od bariery geologickeho povodu so silou adekvatnou k povodnemu impulzu. (Ako sa do hory vola, tak sa z hory ozyva)

Pan vrchny, pred hodinou som si objednal flasu Veltlinskeho... Majte strpenie, pane. Cim je vino starsie, tym je lepsie!

Vyletel mozog z lebky. Aky je ruzovy a hebky. Co to tam lezi v trave? Marienka zo sekerou v hlave.

Dvaja mladíci studovali chémiu v Prahe. Cely rok sa im celkom darilo, vyzerali ako vzorní studenti. Víkend pred zaverecnym testom sa rozhodli, ze sa trochu uvolnia a odisli za kamaratmi na Moravu. Ale trochu to prehnali a prespali celu nedelu. Do Pahy dorazili v pondelok rano, uplne neschopní rozumne uvazovat. Popoludní prisli za profesorom a zacali mu vysvetlovat, ze boli cez víkend prec a ked sa vracali, dostali na kolese defekt a strávili polovicu noci na dialnici. Marne sa snazili, nikto im nezastavil, takze nestihli vcas dorazit do Prahy a nestihli test. Profesor povedal, ze mozu napísat test na druhy den. Na druhy den profesor posadil kazdeho do inej miestnosti a priniesol im testy. Na prvej strane bola otazka za 5 bodov. Obaja ju v pohode zmakli. Ale boli strasne prekvapení, ked otocili papier a tam bolo napísane: "Otazka za 95 bodov - ktore to bolo koleso?"

Sedia vyhladoveni studenti na internate a fantaziruju: Co keby sme si zacali chovat prasa? Ti hrabe? A co ta spina? A co ten smrad? Zvykne si...

Na ulici sa na mna vyspinil holub, co mam robit? Budte radi, ze nelietaju kravy.

Pride nova ucitelka zemepisu do triedy a hovorí: Dobry den, deti! Vypadni, hus! Ona s placem bezí za riaditelom. Riaditel: No… Musíte proste prekvapit a zaujat deti, inak to nejde! Ideme tam spolu! Riaditel otvára nohou dvere a hovorí: Ahoj chalani! Cauko, riaditel! Dokázete natiahnut prezervatív na globus? A co je globus? A to vam povie vasa nová ucitelka!

Sutaz o najkrajsiu grimasu mesiaca. Vyhrava 80% ludi pri plateni inkasa.

Chemik, inzinier, fyzik a obchodnik dostali kazdy jeden barometer a ulohu zmerat pomocou neho vysku jednej vysokej budovy. Chemik velmi starostlivo zmeral atmosfericky tlak pri pate budovy. Potom siel vytahom az na strechu a zmeral tam tiez atmosfericky tlak. Potom vytiahol kalkulacku a starostlivo vypocital vysku z rozdielu atmosferickych tlakov. Inzinier siel hned vytahom nahor na strechu. Nasiel dlhe lano a priviazal k nemu barometer. Potom ho spustil zo strechy az na uroven terenu. Potom ho vytiahl spat a pritom zmeral vysku budovy v rozpazeniach, co je vraj asi meter a pol. Fyzik tiez isiel hned nahor. Prekrocil lano a siel k hrane strechy. Vytiahol stopky a pustil barometr zo strechy. Zo zmeranej doby volneho padu a znalosti gravitacneho zrychlenia vypocital vysku budovy. Obchodnik vobec nikam nesiel. V prizemi zasiel za spravcom domu a povedal mu: Ked mi poviete, ako je tato budova vysoka, dam vam tento skvely barometer.

Jedna krajina chce vyslat spiona na Slovensko a rozhodnu sa, ze najmenej napadna bude, ked tam bude studovat na vysokej skole. Prvy adept sa ale po tyzdni vrati naspat do domov. Ako to, ze ta odhalili? - pyta sa ho nadriadeny. No, prisli sme do skoly, isli sme na prednasku a vsetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Poslu tam druheho, ale ten je tiez hned spat. Ako to, ze ta odhalili, ved uz si vedel ako na to? - pyta sa sef. No, prisli sme na prednasku, vsetci spali a ja tiez. Potom sme isli na intrak, vsetci chlastali a hulili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Tak vyslu aj tretieho adepta a ten sa vrati po pol roku. Uz si tam vydrzal tak dlho, tak ako ta mohli odhalit? - pyta sa sef. No, ked sme boli na prednaskach, tak vsetci spali a ja tiez. Ked sme boli na intraku, tak vsetci chlastali a hulili a ja tiez. Potom ale prislo skuskove, veetci to spravili, a len mna vyrazili.

Turista sa pyta: Prosim vas, je toto druha ulica vpravo?

Lord Anderton sedi na verande a cita si svoje oblubene Times-y. Po chvili sa od Bistolskeho pristavu ozve rana z dela. James, prosim vas, co to bolo? Na statnicku navstevu k nam prichadza velvyslanec nejakej africkej krajiny a to je salva na privitanie, pane. Lord Anderton pokracuje v citani, ked sa ozve druha, tretia, stvrta rana... Ach James, to je smutne, ze nase delostrelectvo tak zle mieri.

Prenasledujeme utociacu armadu...

Na pohotovost pride tazky pripad a zastavi ho vratnik: "Moment, bolo to tu zrusene, ale mozem vam vylozit karty, ci vydrzite do rana"

Pani ucitelka sa príde k Morickovym rodicom stazovat, ze v triede Moricko na tabulu nakreslil zenske prirodzenie. Morickovi rodicia hovoria: On ju nakreslil aj doma na trubu, a nas dedko si na nej uplne popalil jazyk.

Maliar vymaloval kostol a farar so zalubou pozoruje dokoncene dielo. Zrazu ustrnie: Vy ste namaloval anjelovi na ruke sest prstov! Uz ste niekedy videl anjela so siestimi prstami? A vy ste snad videl niekedy anjela s piatimi prstami? - odsekol maliar.

Pan si kupuje padak. "A naozaj sa otvori?" - pyta sa predavaca. "Samozrejme! A keby nahodou predsa len nebol v poriadku, vasa manzelka ho moze u nas kedykolvek vymenit!"

Napis nad jednym barovym pultom: Verime iba Bohu, ostatni musia platit v hotovosti!

Ako to, ze ste prisiel opat do prace neskoro? Vy nepoznate heslo: Nie je dolezite byt prvy, ale zucastnit sa?

Ako sa hovori ludom, ktori nejedia maso? Dochodcovia.