Najnovšie vtipy

Dovtedy chodi manzel na vodku, kym sa manzelstvo nerozbije.

Manzel stoji pred hrobom svojej zosnulej zeny a vravi jej: "Bozka taka dobra zena si bola, co ja si teraz bez teba pocnem?" Zrazu sa zo zeme zacne hrabat krtko. "Ale Bozka neblbni, nerozumies srande?"

Turista sa pyta bacu "Baca ... a mate tu vlkov?" Baca sa len zasmeje "Nie ... nase ovecky ich pozrali"

Otázka: Kedy je Slovakovi najlepsie? Odpoved: Ked sa opije a je mu zle.

Cez pust ide na tave Arab a za nim bezi, ledva zijuc jeho zena. Stretavaju sa s karavanou. Sprievodca karavany sa ho pyta: Kde sa tak ponahlas? Ale zena mi ochorela, tak ju veziem do nemocnice.

V americkej jadrovej ponorke: Coze, robia test na drogy? Dobre len zatiahnem rucnu brzdu, vypnem stierace a som hned k dispozicii.

Kupim dvere na Babetu.

Jeden vysoky funkcionar KSS ktory opity zrazil autom dvoch chodcov sa pyta sudcu: "Aky vysoky trest asi mozem ocakavat?" Sudca: "Ty, sudruh samozrejme ziadny! Ale ten jeden, co ti prerazil hlavou predne sklo dostane 5 rokov za vlamanie. A ten druhy, ktory preletel 15 metrov vzduchom dostane 10 rokov za utek z miesta cinu".

Napis na dverach cinskej restauracie: Zatvorene. Preberame .......... ryzu.

Chlapika dovezu do nemocnice uplne dobiteho, sama modrina. Lekari sa ho pytaju, co sa mu stalo. No, bol som s manzelkou hrat golf a ona je len zaciatocnicka a odpalila lopticku medzi stado krav. Tak som ju siel hladat. Az po hodnej chvili som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strasnu chybu! A co ste urobili? No, zodvihol som jej chvost a zakrical som na manzelku "Tato vyzera ako tvoja"

Kupe sa lord vo vani a zrazu pocuje z vedlajsej izby "aaaaaaaaaaaa"! Potom vyjde z tej izby sluha a drzi v ruke skrvaveny noz. A lord nato "Jean, zle si mal pocul, povedal som aby si orezal tuzku a nie podrezal sluzku"

Kupim drevenne zeliezko z umelej hmoty. Zn: Moze byt aj zo skla.

Co je najvacsia slusnost? Ked ti aj vlastne hodinky vykaju!

Dvaja polovnici su v lese na postriezke, ked jeden z nich odpadne. Oci sa mu prevratia a vyzera, ze nedycha. Druhy polovnik vola mobilom zachranku. „Moj priatel je mrtvy! Co mam robit?“ krici do telefonu. „Upokojte sa, mozem vam pomoct. V prvom rade sa uistite, ci je naozaj mrtvy,“ odpoveda mu operator. V telefone je chvilu ticho, potom sa ozve vystrel. „O. k., a co dalej?“

Nemy chlap pride do lekarne a chce si kupit prezervativy. Na pulte ziadne nevidi a tak sa musi s lekarnikom dohovarat posunkami. Usiluje sa o to hodnu chvilu, ale lekarnik nechape co chce. Nakoniec, celkom zufaly, rozopne nohavice, vytiahne penis, polozi ho na pult a vedla neho patdesiatkorunacku. Na to lekarnik urobi to iste. Rozopne nohavice, vylozi penis a patdesiatku. Potom vezme obe bankovky da si ich do vrecka, schova penis a zapne nohavice. Nemy zacne na lekarnika hrozivo gestikulovat. Nato lekarnik poznamena: Ked nedokazete prehravat, tak sa na buduce nestavujte!

Ako inak povieme vetu: "To dieta sa na mna nepodoba" Ta svina, sused!!

Pride ucitel do triedy a hovori: "Tak deti, tato miestnost ma 15 m2 a slniecko sem svieti pod uhlom 20 stupnov. Kolik mam rokov?" Udivene deti otvoria usta dokoran a nevedia. Prihlasi sa Slavko a hovori: "48 rokov." Na to ucitel: "Vyborne, ako si na to prisiel?" "No, ja mam bratranca, on ma 24 a otec vravi, ze je polodebil."

Z ciernej kroniky: Ked policia zatkla podozriveho obchodnika, ktory nacierno predaval elixiry mladosti, vysvitlo, ze ide o recidivistu, ktory bol za tento cin trestany aj v rokoch 1772, 1830 a 1906...

Preco sa navstevnici v tejto vinarni zdrzuju tak dlho? Neviem. Pretoze nad dverami tu maju napis: "Kto nie je pod papucou, ten zostane!"

Slovenske prislovia v odbornom jazyku: Prenos informacie od jedinca s kalorickym deficitom k jedincovi s kalorickou potrebou uz saturovanou, je blokovany. (Syty hladnemu neveri.)