Najnovšie vtipy

"Dedo, ako pocujete s tym novym pristrojom pre nedoslychavych?" - pyta sa lekar pacienta. "Vyborne, pan doktor. Od tej doby, co ho mam, som uz trikrat menil poslednu volu..."

Otec malemu synovi: Ten dzus na klavesnicu tiez virus vylial?

Obom som povedala, ze som tehotna. Obaja mi dali peniaze na potrat. Skoda, ze ich mam iba dvoch...

Pan doktor, minule ste mi predpisali nejake nove lieky! Podla coho tak usudzujete? Lebo tie stare, ked som ich vyhodil do zachodu, sa potopili, a tie nove plavaju.

Kto je najlepsi strelec? Slak, ten ta trafi aj za rohom.

Kosmodisk pouzivam odvtedy, ako som si dochramal chrbticu na Totalgyme.

Chlapik so znechutenym vyrazom rozprava barmanovi: Moja priatelka ma podviedla. Uz rok s nou chodim a vobec som netusil, ze je vydata, dokial sa mi nespomenula moja zena.

Pridu romovia do hotela a recepcny sa ich pyta: "Pani, mate rezervaciu?" A jeden z nich na to:" Dyk a co sme indiani gadzo?"

Vraj ti utiekla zena k matke, je to pravda? Ano, uz styri krat. A co na to jej matka vravi? Neviem. Ale uz mi ju tri krat vratila!

Petko isiel prvy raz do skoly. Cela rodina netrpezlivo caka na jeho navrat. Ked otvori dvere vsetci sa k nemu vrhaju: No ako bolo?! Vsetci ste tlchubovia! - hneva sa Petko - Vraj ma bocian doniesol a sestru v kapuste nasli... Cha... chaa... Mam vam povedat odkial som prisiel na svet?!?... A to sa zajtra este dozviem aj to, ako som sa tam dostal!

Tieto slova napisal neznamy cernoch v Juznej Afrike na domove dvere jedneho bieleho: Ked sa narodim, som cierny. Ked sa zobudim, som cierny. Ked sa opalim, som cierny. Ked umriem, budem cierny. Ale ty? Ked sa narodis, si ruzovy. Ked sa zobudis, si biely. Ked ti je zle, si zeleny. Ked sa opalis, si cerveny. Ked ti je zima, si modry. Ked umries, budes fialovy... a ty mas tu drzost nazyvat ma farebnym?

Zena sije na sijacom stroji. Muz stoji vedla nej a kazdu chvilku nieco pokrikuje: Teraz vpravo. Rychle vlavo. Davaj pozor, lebo sijes krivo. Preco tie hlupe komentare, ved ty nemas o siti ani ponatia! - hneva sa zena. No prave. Chcem ti iba ukazat ako sa citim, ked ideme spolu autom.

Zena strasne chcela ist s muzom na polovacku. To nie je pre zeny, je tam zima, nebezpecna priroda. Ale nakoniec ho ukecala. Prisli do lesa, muz jej dal do ruky pusku: "Tu sa posadis na posed, ked zbadas jelena, strelis ho, prides k nemu, polozis na neho nohu a povies 'To je moj ulovok, nikomu ho nedam!" Tak zena sadla do posedu a chlapi si medzitym zasli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rana 'buum' a zensky hlas: "To je moj ulovok, nikomu ho nedam!" Chlapi vybehli von, tam zenska, z hlavne sa jej este dymilo: "To je moj ulovok, nikomu ho nedam!" A vedla nej horar: "No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspon sedlo si odopnut mozem, nie?"

V mene Otca, i Syna, i Ducha Svateho. Enter.

Co je maximalne zatajovanie? Ked vam kruzidlo tvrdi, ze ziadny kruh neexistuje.

Kto moze pohnut rozumom? Neurochirurg.

Viete prečo sú muži takí leniví? No, aj by som vám to povedal, ale sami nechce.

Jezisko k nam nepride! Vytrhal si vlasy! Vcera ktosi ukradol mu vsetky prachy z kasy!

Kto je na tom najhorsie, ked ho boli v hrdle? Zirafa.

Studenti mediciny maju prvu lekciu, stoja okolo operacneho stola s mrtvolou a doktor im vysvetluje: Su dve kvality, ktorych sa doktor musi drzat: 1.KVALITA: nemat odpor - stiahne plachtu z mrtvoly a strci svoj prst do jej zadku a olizne si potom prst. Tak studenti, teraz dokazte ze nemate odpor a urobte to iste. Po chvili to naozaj vsetci zopakovali. Tak a 2.KVALITA: je pozornost a bystrost. Do mrtvoly som strcil ukazovak a olizol si prostrednik, a co vy?