Najnovšie vtipy

Matka vravi svojim detom: Deti, ked budete dobre, tak vam otecko nazbiera take hriby ako minuly rok, aby ste nemuseli ist dva mesiace do skoly!

Tono sa vecer vratil domov a pobozkal manzelku. Ta mu bozk zamilovane vratila. Ako sa ti pacim bez fuzov, srdiecko? Jezis, Tono to si ty?

Chlap v bare si vsimne zenu, ktora sa tam pravidelne vecer objavovala, vzdy sama. Po dvoch tyzdnoch pozorovania sa odhodlal k cinu a pokusil sa ju pozvat na poharik a zbalit. Ona vsak milo odmietla: Nie, vdaka. Moze to zniet trochu cudne vzhladom k dnesnej dobe a mojmu veku, som odhodlana zostat cista, dokial nestretnem muza, ktoreho budem milovat. To musi byt celkom obtiazne, vsak? No, mna to nejak netrapi a ani neobmedzuje, akurat manzel je z toho nastvany.

Vraj existoval muz, ktory pochopil zenske myslenie. Bohuzial umrel od smiechu skor, ako to stihol niekomu povedat.

Slovensky futbalista je pred koncom svojej kariery. Robi rozhovor s redaktorom a ten sa ho pyta, ako by chcel ukoncit svoju karieru. Futbalista odpoveda: Viete ... chcel by som dat aspon jeden gol.

Kde su najlepsie tanecnice? V Al-Kaide. Vedia tancovat do roztrhania tela.

Dedko si po osetreni u lekara pochvaluje: Pan doktor, vy mate zazracne ruky. Par pohybov a ta hrozna bolest medzi lopatkami je fuc! No veru. - odveti doktor - Mali ste prekrutene traky, dedko.

Lekar si prezera mladika na oddeleni pohlavnych chorob a zacne listovat v odbornej encyklopedii: "Hmm... Zlty, zlty... No, mam tu zeleny = nutna amputacia. Fialovy = nutna amputacia, namodro pruhovany = nutna amputacia.... Aaa, ano, tu mame ten vas: Zlty penis = amputacia NIE JE nutna..." "No, to som si teda oddychol..." "... odpadne totiz sam od seba!"

Drahy, co ti mam dnes prichystat na ranajky? Caj alebo kavu? Ak to, co som pil vcera, bol caj, tak kavu. Ak to bola kava, tak caj.

Maly Dezko velmi chcel 1000 korun na akusi hracku. Usilovne sa dva tyzdne modlil a nic. Tak sa rozhodol, ze napise Bohu. Ked na poste triedili postu, rozhodli sa list s adresou "Boh, Slovensko" poslat na urad vlady. Tam sa list dostal do ruk jedneho ministra. Ten si list precital a ako dokonaly krestan bol velmi dojaty a tak dal pokyn,aby chlapcovi poslali stovku, ze to bude pre neho iste vela penazi. Dezko bol skutocne velmi rad a hned napisal Bohu aj dakovny list: "Mily Boze! Vezmi pekne dakujem za poslanie penazi. No vsimol som si, ze si ich z nejakeho dovodu posielal cez vladu v Bratislave. Poviem Ti, ze to tam nechutne zdanili"

Mlada, cerstvo vystudovana psychologicka, blondinka, nastupuje do prvej prace. Stava sa psychologom na zakladnej skole a hned je aktivna a hlada, kde zacat, ako sa uviest v dobrom svetle. Ide na skolsky dvor a tam vidi hlucik chlapcov, ako sa hraju, a este jedneho, ktory stoji opodial, nic nerobi, len tak preslapuje, krok vlavo, potom dva doprava. Psychologicka si hovori: No to je jasne, introvert, zacnem s nim a zapojim ho do hry. Ide k nemu a hovori: Coze sa deje, ze sa dnes nehras s ostatnymi? A chlapcek sa nahneva a odsekne: Si blba alebo co, ja som brankar!

Z coho sa vyrabaju ponozky? Z ryb, pretoze po troch dnoch rovnako smrdia.

Otazka pre Radio Jerevan: Ktore mesto je najkrajsie? Jerevan. Kolko atomovych bomb treba na znicenie najkrajsieho mesta? Jednu... Oprava. Najkrajsie mesto je Moskva!

Obchodny cestujuci zaklope na dvere a otvori mu mlada, nie prilis oblecena dama. Cestujuci sa zarazi, zhlboka sa nadychne a zacne: Dobry den, mate doma manzela? Nie, nemam. Je tento tyzden na sluzobnej ceste. Hmm, a mohol by som ist dalej a pockat na neho?

Maly dinosaurus sa pyta svojej mamicky: "Mami, ked umrieme, dostaneme sa do neba?" Mamicka na to: "Nie syncek, do muzea"

Co je to maximalny poziar? Ked iglu zhori na popol.

Jano podozrieva svoju zenu, ze ho podvadza. Tak sa jedneho dna rozhodne sledovat ju. Zavola si taxi, nasadne a hovori soferovi, aby sledoval auto jeho zeny. Idu za nou, az nakoniec jeho zena zastavi pred bordelom a vojde dnu. Jano po preziti infarktoveho stavu hovori taxikarovi: Pocujte. Dam vam 5000, ked pojdete dnu a donesiete mi moju zenu. Taxikar odide, vojde do bordelu a po chvili vychadza so zenou v naruci, ktora sa hadze, kope a vrieska, dojde ku taxiku a hodi zenu dovnutra. Jano na nu pozrie a hovori: Pane, ale toto nie je moja zena. Nie, to je moja. Teraz idem pre tu vasu.

Pani, uz ste to pocula? Ti dochodci budu mat dalsie vyhody. Ake? Po sedemdesiatke budu dostavat kondomy zdarma.

Je to biele a lezi za plotom. Co je to? Opita nevesta.

Hovori kvetinka motylovi: Motyl, motyl, co si mi to spravil, ja som nedostala fotosyntezu!