Najnovšie vtipy

George pride domov a pri svojej manzelke najde Billa. Velmi sa nahneva: Mas pri sebe revolver? Mam. Tak pod do susednej izby, vyzyvam ta na suboj! Odidu do izby a tam George hovori: Aby raz navzdy zanikli vsetky spory, mam napad. Vystrelime do vzduchu a obaja sa zvalime na zem. Ku komu sa zena vrhne, tomu bude patrit. Suhlasim - hovori Bill. Padnu dva vystrely. George a Bill lezia nepohnuto na zemi. Zena pribehne, otvori skrinu a povie: Jimmie, vylez, obaja su mrtvi!

Bol raz jeden Europan na expedicii v Indii. Jedneho dna nasiel v tamojsom lese malicke slonica, ktore hrozne skucalo, lebo sa mu do nohy zadrel velky trn. Muz mu trn z paty vytiahol a slonica osetril. Preslo vela rokov. Muz na prihodu uz skoro zabudol. Raz do ich mesta prisiel cirkus a on sa aj s rodinou vybral na predstavenie. Bolo im tam velmi dobre. Prislo na rad vystupenie slonov. Jeden zo slonov zrazu prestal posluchat a podisiel k rodine nasho hrdinu. Dlho sa na neho zahladel, potom ho uchopil chobotom okolo pasa zdvihol do vysky a z celej sily tresol o zem ... asi to bol iny slon...

Co si robil cez prazdniny Moricko? Bol som pri mori s maminkou a jej novym priatelom. A co, pacilo sa ti? Skamaratil si sa s "novym ujom"? On je super kamos! Kazde rano ma braval lodkou 5 km od plaze a ja som vzdy potom plaval k brehu. A vladal si tolko plavat? Plavanie bolo fajn, ale najhorsie bolo vymotat sa z vreca.

Co by sa stalo, keby Adam a Eva boli Cinania? V raji by nejedli zakazane ovocie, ale zjedli by hada.

Preco ma traktor take velke kolesa? Aby lepsie lietalo blato!

Vita slecna na strazenie rodicov, ktori sa oneskorene vracaju z navstevy divadla: Vobec sa mi nemusite ospravedlnovat, ze idete neskoro, keby som mala doma tychto dvoch vasich kriplov, tiez by som sa domov neponahlala.

Sedim jedneho dna na dvore, ked tu zbadam, ako moj pes nieco vlecie popod susedov plot. Bol to kralik. Na svoje velke zhrozenie som si uvedomil, ze je to milacik desatrocnej susedovej dcery. Kazdy den som pozoroval, ako vzdy ked prisla zo skoly, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s nim az do vecera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovat rychlo. Kralik bol dost spinavy, tak som ho najprv opral v pracke, potom ucesal hrebenom, vyfukal fenom a nakoniec trochu navonavkoval lesnou vonou, pretoze uz zacinal zapachat. Potom som preskocil plot a dal ho spat do klietky, dufajuc, ze si susedia budu mysliet, ze zomrel prirodzenou smrtou. Len tak tak som to stihol, nez sused priviezol dcerku zo skoly. Mala vybehla ku klietke ako zvycajne. Ibaze kusok pred nou sa zastavila a zarevala, az sa hory otriasali: "OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO!!!!!" Jej otec s hrozou na tvari podisiel ku klietke. Ako dobry sused som sa hned spoza plota opytal, ci sa nieco stalo a ako by som mohol pomoct. Jej otec len ticho prehovoril: "To by som chcel vediet, ktory ...... je schopny urobit taketo nieco malemu dievcatku. Vykopat kralika a dat ho spat do klietky..."

Preco Boh stvoril zenu tak, ze Adamovi zobral jedno rebro? Aby demonstroval, ze z kradeze nikdy nevzide nic dobreho.

Lod sa potapa. Kapitan pride k cestujucim: Kto z vas sa vie modlit? Ja! - hrdo sa hlasi jeden z cestujucich. To je dobre, pretoze nam chyba jedno zachranne koleso!

V Rusku zacali uspesne liecit AIDS akupunkturou. Postup: Na tele choreho vyberiete tri body a potom uz poriadne zatlacite na vidle.

Vylovi pan zlatu rybku a prebehne nasledujuci dialog: Nezabijaj ma a pusti ma spat, som este malinka, splnim ti za to jedno velke zelanie! Dobre, chcel by som posledny typ Mercedesu. A budes platit v hotovosti ci ho chces na splatky? A ty rybicka, to budes chciet ako - na masle alebo na oleji?!

Na nudnej divadelnej premiere sa ozve z prvej rady: Zhasnite svetlo, chce sa mi spat! Na to sa z poslednej rady ozve: Nezhasinat, citam noviny.

Mamut spytavo k mamutici:- Hmmmmmmm? Ona mu zamietavo: M-uu. On tuzobnejsie: - Hmmmmmmmmmmmm? Ona zase zamietavo: - M-u! Mamut: - Neblni! Chces, aby sme vymreli?

Pyta sa mala opicka: "Mamicka, preco sme my opice take skarede?" Mama: "To nic, ale keby si videla toho, co toto teraz cita"

Ahoj Ty, pisem Ti, Ty vies kto a vies co. Pridi tam, ty vies kam, prines to, ty vies co, Ahoj Ja.

Dezo dostane pracu u stavebnej firmy. Sef mu vravi: "Bez natriet okna". Po 5 hodinach "tazkej" prace pride za sefom so slovami: "Sefe, aj ramy?"

Policajt sa na zaverecnym skuskach v autoskole pyta blondinky: "Popiste nam prosim funkciu motora!" "Mozem vlastnymi slovami?" "Samozrejme." "Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm...."

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak ten kokain nie je kvalitny.

Existuju len dva druhy naplasti - tie ktore sa nedaju prilepit a tie ktore sa nedaju odlepit

Traja Romovia cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca: Cestovne listky, prosim! Tak mu daju dva listky: Dali ste mi len dva listky! Sak dva. Ale ste traja! Sak tre. Ale listky ste mi dali len dva! Sak dva. Ale ste traja!!! Sak tre. Tak to potom znamena, ze jeden z vas cestuje nacierno? Sak to, ale ktory?