Najnovšie vtipy

Podla spravy v rozhlase sa jedna stredna skola v Oregone (USA) donedavna stretavala s velmi unikatnym problemom. Mnoho dievcat zacalo pouzivat ruz a chodili si malovat usta na zachod. To bolo v poriadku, ale po naneseni ruzu pritlacali usta na zrkadla, nechavajuc tak na nom desiatky otlackov pier. Nakoniec sa riaditelka skoly odhodlala s tym nieco podniknut. Zvolala vsetky dievcata na skolsky zachod a stretla sa tam s nimi spolu so skolnikom. Vysvetlila im, ze ich ruzove otlacky sposobuju skolnikovi velke trapenie, pretoze potom musi kazdy vecer zrkadla narocne cistit. Aby demonstrovala, ako narocne je ono cistenie, poziadala skolnika, aby jedno zrkadlo umyl tak, ako to robi kazdy vecer. Skolnik vzal stierku na dlhej nasade, namocil ju v zachodovej mise a zotrel s nou zrkadlo. Od tej doby sa na zrkadlach neobjavil jediny otlacok pier.

Gynekolog si bezne vymaluje svoju predsien cez listovu schranku na vstupnych dverach.

Srdce dievcata sa najlahsie odomyka klucmi od Mercedesu.

Aky je postup lasky? Najprv ti zena lezie do postele, potom do penazenky a nakoniec na nervy.

Ake su 4 najtensie knihy na svete? Somalska ludova kucharska kniha, Romsky zakonnik prace, telefonny zoznam Cernobylu a letecky poriadok Cerveneho namestia.

Co urobi blondinka s dvoma zeleznymi gulami v uzavretej miestnosti bez okien a dveri? Jednu pokazi a druhu strati.

Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete: Zena: - Pocujes ma milacik, pocujes? Muz: - Ano, pocujem ta! Zena: - Mas sa tam lepsie ako u mna? Muz: - Ano, mam! Zena: - A ako je tam hore v nebi? Muz: - Neviem, som v pekle.

Styria bezdomovci hladaju domovníka ZN: Surne, zima sa blízi.

Lev zvola vsetky zvierata na cistinku, a pyta sa hroznym hlasom. Kdo zabil posledneho dinosaura? A z krovia sa ozve maly zajko. Ked on mi neuhol z cesty!

Hra o milionara na sude: "Chcete dalsiu otazku alebo vam stacia 3 roky?"

Pane, date si este jedno pivo? - pyta sa casnik zakaznika. Ten sa obrati na svoju manzelku a pyta sa: Co myslis, draha, som este smadny?

Krokodil zbadal na brehu rieky rybara. Zozral ho a sam si zasadol s udicou chytat ryby. Plava okolo neho iny krokodil a pyta sa: Hej, kamos, co to tam robis? Plavaj-plavaj, hovno zelene, a nerus nas pri rybacke...

Ministerska kontrola pride na inspekciu do vazenia. Brana dokoran otvorena, ziadne straze, mreze odomknute, cely bez zamkov a vsetci ticho sedia na svojich miestach. Pytaju sa riaditela vazenia, ako sa mu to podarilo. Jednoducho, dal som na celach zaviest internet.

Pride chlapik domov po namahavej praci a zena ho vita v sexi pradielku, z hodvabnou satkou v ruke a hovori: "Ak ma s nou priviazes mozes si robit co chces". Tak chlapik vzal satku priviazal zenu o postel a odisiel na ryby.

Stretnu sa dve dazdovky. "Ahoj Zuzka" "Ahoj Zanetka a kde mas svojho stareho?" "Chlapci ho vytiahli rano na ryby ..."

Tak co teta, ako funguje ta vasa stara drevena pasca na mysi? Bezchybne. Rano sa tej staromodnej technike tak posmievali tri mysi, az sa do obeda uchechtali k smrti!

Ide sa Rom vyucit za knaza. Knaz mu ukaze tri svate obrazky a pyta sa ho, co mu tieto pripominaju. Na prvom obrazku je Jezis, Rom odpoveda: Dig Jezis. Na druhom je panna Maria: Dig panna Maria. Na tretom je Posledna vecera, a Rom odpoveda: Dig gulas parta.

Pri nebeskej brane zazvonili dve radove sestricky. Svaty Peter ich vita: Cau dievcata, tak co nam nesiete? Ake sme my dievcata? Ved my sme nevesty Kristove! Ale no, kedy ste nekecali, nas sef sa zenit tak skoro nebude!

Pride opity chlap domov. Uvidi ho jeho zena a vravi mu: Ty mas teda riadnu opicu. On sa na nu pozrie a odpoveda: Aspon, ze si sebakriticka.

Stretli sa dve mysi a jedna hovori:Mam noveho frajera. Hej? A ako vyzera? Pockaj, mam tu fotku. Ale ved je to netopier! Ukaz!!! A mne ten sviniar povedal, ze je pilot.