Najnovšie vtipy

Na koznom: "Pan doktor, jeden moj znamy ma podozrenie na pohlavnu chorobu." "Tak si stiahnite nohavice a ukazte mi toho znameho..."

Traja kamarati - pravnik, programator a umelec - preberaju problematiku mileniek. Umelec vravi: Pani, ta vasen je ohromne inspirativna a akurat tak riziko, ze na to manzelka pride. Pravnik to rozobera odborne: No, podla mna z toho mozu byt len problemy. Skonci to rozvodom, alimenty a nakonec mozno aj vykopnutie z prace. A programator sa usmeje a vravi: Je to ta najlepsia vec na svete, zvlast ked o tom manzelka vie. To si totiz potom mysli, ze som s milenkou, milenka si mysli, ze som s manzelkou a ja mozem byt v klude celu noc za pocitacom!

V novinach je skvely clanok, ako sa dozit 100 rokov! Tak mi to daj precitat - dozaduje sa manzelka. To urcite, a podari sa ti to - odmietne stroho manzel.

Dvaja robotnici sa zhovaraju na stavbe. Vidis tu muchu na konci lesenia? Aku muchu? Chlapi koncime, je zla viditelnost.

Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych rukaviciek. Romanticke a pritom nie prilis osobne. Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek. Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek. Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala > rukavicky a mlady muz nohavicky. Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej s prilozenym listockom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis. Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes. S laskou Tvoj mily. PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...

Narieka mafianska matka nad svojim synom: Co len z teba bude? Otec je postrachom celeho podsvetia, ja som bola desat rokov vo vazeni a ty prinesies zo skoly jednotku zo spravania!

Stoji za vyskusanie: Pocas toho ako sedis za PC rob nasledujuce: Pravou nohou pohybuj do kruhu v smere hodinovych ruciciek, teda do prava. Teraz pravou rukou napis do vzduchu cislo sest ..... a tvoja noha zmeni smer ....

Stretne zirafa mysku a hovori jej: Neverila by si, ake je to super mat dlhy krk. Dosiahnem vdaka nemu na najvyssie konare, a ked papam chutnucke jedlo, trva to prijemne dlho, kym mi prejde krkom... Myska sa zamysli a hovori jej: Hm, a uz si niekedy vracala?

Ale ten cas leti - povedala babka, ked sa pozerala do ventilatora.

Holubatka sa vyspinili do hniezda. Matka na ne krici - Kedy sa uz konecne naucite pouzivat pomnik?

Viete ako softwarovo znicit klavesnicu? Napiste CRASH a odenterujte kladivom.

Idu dvaja ladovi medvedi po pusti a jeden vravi: "Tu musela byt ale hrozna zima..." "Preco myslis?" vravi druhy "No, ked to tu tak posypali..."

Viete preco si blondinka dava na brucho dioptricke okuliare? Lebo sa nikde docitala, ze tam niekde ma slepe crevo!

Predstav si ... Ty a ja, polonahi, spoteni, slnko pripeka na nase rozpalene tela, pocut iba zblnkot potoka a my dvaja vedla seba ..... kopeme zemiaky!

A ja tvrdim - vravi Jozo v krcme kamaratom, ze prvym ekonomom na svete bol Kolumbus. A to uz preco? - spytuju sa ho kamosi. No po prve: nevedel kam ide, po druhe: nevedel, kam prisiel a po tretie: cely ten jeho podnik financovala vlada.

Doktor na stazi navstivil miesto nazyvane Mentalny institut a pyta sa jedneho pacienta: "Ako ste sa sem dostali? Aka je povaha Vasej choroby?" "No, zacalo sa to tym, ze som sa ozenil a to som nikdy nemal robit! Vzal som si totiz jednu vdovu, co mala dospelu dceru, ktora sa teda stala mojou nevlastnou dcerou. Ked prisiel na navstevu moj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s nou ozenil, takze moja nevlastna dcera sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej zene narodil syn, ktory bol samozrejme otcov svagor, pretoze to bol brat jeho manzelky. No a ako som Vam hovoril, moja nevlastna dcera bola tiez moja nevlastna matka, takze jej maly brat je teraz aj mojim strykom. Z toho tiez vyplyva, ze moja zena, ktora je matkou mojej nevlastnej matky, je tiez mojou babickou a ja som jej vnuk. To vsak nie je vsetko. Pretoze mam za zenu nevlastnu babicku, nie som len jej manzel a vnuk, ale som tiez svoj dedko. Teraz uz chapete, preco som tu?!"

Doktor: "Sestra, amputujte pacientovi lavu ruku." VZZZZZZZZZ..."Povedal som lavu!" ZZZZZZZZZ... "RUKU!!!"

Preco nie su sestricky oblecene v ciernom? Lebo by ich doktori v noci nenasli.

Pride pubertak k holicovi s velmi mastnymi vlasmi. Holic sa ho pyta: Tak co mlady, ostrihame alebo vymenime olej?

Osemdesiate roky. Sovietska predajna obuvi. Rozhovor zakaznika s predavacom: Panske topanky mate? Nemame? A damske topanky mate? Nemame? A co detske topanky? Mate? Pocuvajte, vy provokater - rozculi sa uz predavac - neotravujte! My nie sme ziadna informacna kancelaria! My sme predajna obuvi!