Najnovšie vtipy

Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".

Medzi dvoma kovbojmi: Ty si ale poriadne spysnel! Preco? Ked som vcera po tebe strielal, ani si sa neotocil.

Pocuvaj Kikirik, si ty chlap alebo nie? - hovori sliepka kohutovi. Samozrejme, ze som chlap! - hneva sa kohut - Vari o tom pochybujes? Vari to nevies?!" Ako to mam vediet, ked vajcia mam ja?

Nasli dvaja zajace v lese flasku vodky, vypili si a zasli navstivit vranu. Vrana sedela na konari a v zobaku drzala kus syra. Zajace vravia: Ahoj, vrana! ... (Mlcanie) Vypijes si s nami? Ano!... Syr pada na zem, zajace sa valaju od smiechu... Na druhy den pridu zase za vranou: Ahoj, vrana! ... (Mlcanie) Vypijes si s nami? ... (Mlcanie) .. Zajac nalieva vodku do poharika... Tolkoto staci? Ano!... Syr pada na zem, zajace sa valaju od smiechu... Na treti den pridu zase za vranou: Ahoj, vrana! ... (Mlcanie) Co myslis, vrana, zase si chceme z teba vystrelit? Ano...

Viete, kedy pocut "plesk-plesk-plesk-plesk-plesk-plesk"? Ked leti krdel lastoviciek a prva neskoro zvola "Pozor, stena!"

4 zvlastnosti zeny: 1. Travu neje a predsa dava mlieko. 2. Krvaca, aj ked sa neporeze. 3. Je vlhka, aj ked nezmokne. 4. Nadava, aj ked sa jej nikto nic nepyta.

V blazinci nehcali pacientov vecer sledovat televizne noviny. Jeden pacient si po kazdom sote mrmlal: To je dobre. To je dobre. To je dobre, ze ja som v blazinci. Lekarsky dozor si ho vsimol a hovori kolegovi: Toho by sme uz mohli prepustit, zda sa, ze je vylieceny.

American, Francuz a Rumun sa stretnu na medzinarodnej konferencii a bavia sa okrem ineho aj o zenach, o tom, ci su im neverne. - Ja idem na to sofistikovane, - chvali sa Amik, - pred odchodom z domu vsade nainstalujem skryte kamery a mikrofony a tak zistim, ci ma podvadza alebo nie. - Ja mam tiez svoj system, - tvrdi Francuz - vyvinul som specialnu vonavku, ktorou ked ju postriekam, okmazite zistim, ci bola z inym chlapom... - Ja do toho tolko neinvestujem - priznava sa Rumun – vzdy, ked sa vratim zo sluzobnej cesty, zazvonim najskor u susedky. Pozriem sa jej hlboko do oci a poviem jej "Ty pobehlica!" Ona sa vtedy strasne nastve a zacne kricat: Ja? Ja, ze som pobehlica? Keby si vedel co tvoja zena robi, kym si ty prec...

Leti si tak orol po oblohe a hovorí si: Keby nas tu bolo tristo tak je tu vydychany vzduch...

Skotska svadba: Mlady Skot sa zeni. Na svadbu si pozve obyvatelov z celej dediny. Po svadbe ich zavola do domu na oslavu. Svadobcania sedia nikto nic im nepredklada. Cakaju hodinu, dve. Za tri hodiny pride mlady zat a pyta sa: Chcete aj obcerstvenie? Svadobcania zborovo odpovedaju: Ano, ano, ano ... Mlady zat pootvara vsetky okna na sale.

Moricko vrazi do triedy ako hurikan. Ucitel na neho: Ako to chodis? Pekne vyjdi von a este raz! Moricko vychadza na chodbu a mrmle si: Ako keby som bol nejaky Windows!

Sestricka, uz sa prebral pan zo 108 z narkozy? Ano, ale tvari sa nejak divne, pan doktor. To, je normalka, asi si prepocital nohy.

Ako sa hanacky povie kalkulacka? Chetre plesek.

Chlapik sa topi na plazi, zachranar za nim skoci a zachrani ho. Ulozi ho na breh a zacne ho pumpovat rukami. Chlapikovi zacne z ust vytekat voda. Po chvili vypadne ryba, maly krab, chobotnica, musle... Okoloiduci chlapik sa prihovori zachranarovi "Hej chlape vytiahni mu zadok z vody lebo vyprazdnis ocean..."

Chvalia sa American, Francuz a Rom, kto z nich ma aku manzelku. American hovori: " Ja mam taku zenu, ze ked si sadne na kona, ma nohy az po zem. Nie ze by bol kon taky maly, Ale take krasne, dlhe nohy ma" Francuz hovori: "Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal take velke ruky, ale taky tenky driek ma moja zena" A Rom hovori: "Moja zena ma taky zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taky velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty"

Stonozka-samicka a stonozka-samcek si dohodnu rande v parku. Stretnu sa, on ju pobozka a potom ju chyti za ruku, za ruku, za ruku, za ruku, za ruku...

O com premysla blondinka ked caka dvojicky? Od koho je to druhe?!

Do baru vojde kon, klopajuc kopytami zamieri k pultu, sadne a objedna si whisky. Vyjaveny barman mu naleje a hned uteka dozadu zavolat svojmu znamemu riaditelovi cirkusu: Clovece, musis sa sem hned prist pozriet! Mam tu hovoriaceho kona! Riaditel nevahal a za chvilku uz sedel v bare vedla kona. Hned zacal do neho hustit: Kamarat, nesiel by si robit ku mne do cirkusu? Trhli by sme pekne prachy! Cirkus, to je ten velky stan, co ma v strede pieskom vysypanu plochu, po ktorej sa musi dookola behat? Ano. Tak to neberiem. Co by ste tam robili s programatorom?

Cestuje blondinka lietadlom do Londyna. Hoci ma listok do tretej rady sadne si do prvej. Pride k nej letuska a prosi ju: "Slecna, presadnite si laskavo do tretej rady..." Blondinka vytiahne transparent s heslom SOM BLONDINKA, ALE NIE SOM SPROSTA! a ani sa nepohne. Nepomoze ani dohovaranie kapitana a ostatnych clenov posadky. Cely ten cirkus sa znepaci jednej brunetke, tak sa nakloni k blondinke a nieco jej posepka do ucha. Cuduj sa svete, ta stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade. Letuska podakuje brunetke a pyta sa: "Ako ste to dokazali?" "Povedala som jej, ze prve dva rady neletia do Londyna".

Veduci obchodu s ojazdenymi autami vravi svojmu zamestnancovi: Pokial sa vam podari predat tuto staru rachotinu, tak vas vyhlasim za druheho najlepsieho predavaca v republike.A preco nie za prveho? Prve miesto urcite patri tomu, kto predal tento kram mne.