Najnovšie vtipy

Viem, kolko pre teba znamenam, ako velmi ma potrebujes, ako velmi ti chybam. Je mi luto, ze som ta navzdy opustil. S laskou tvoj rozum!

Ked napises ze napises tak napis a nepis ze napises ked nenapises! To ja ked napisem ze napisem tak napisem a nepisem ze napisem ked nenapisem! Pa a napis.

Vlk a zajac su na pustom ostrove. Pri rybarceni chytia zlatu rybku a ta slubuje za hodenie spat pochopitelne kazdemu tri zelania. Vlk si praje ciernu vlcicu, potom bielu vlcicu a nakoniec sedu vlcicu. Zajac si zela krasnu zajacicu a vodny skuter. Hned nasada a odchadza a vola na rybku: A nech sa uz vlkovi nikdy nepostavi, to je moje tretie zelanie!

Ty nemas neprijemnosti s manzelkou, ked sa vratis domov neskoro v noci? Nie. Ja sa s nou vzdy vsadim, ze pridem skor a ona ma potom radost, ze vyhrala.

Stretnu sa dvaja dedkovia v nemocnici: "Predstav si, moja zena je uz 14 dní v agonii!" "Hej? Dufam, ze tam ma dobre pocasie!"

Pride zena na gynekologiu, lahne si na kozu a caka. Za chvilu pride chlapik a zacne sa jej kukat medzi nohy. Cumi, cumi, nic nevravi, usmieva sa a potom odide. Zenska nervozna za nim krici: No prosim vas a ja co tu teraz? Co ja viem, my tu malujeme.

Ako sa vola stvorhrba tava v Saudskej Arabii? Saudi Quattro.

Maly Moricko pise Santa Klausovi: "Prosim Ta posli mi braceka." Santa Klaus: "Dobre, ale posli mi mamicku!"

Babicka cita vnucke rozpravku ... A potom Snehulienka iba spala a spala ... A nepytaj sa ma Janka stale na to, s ktorym trpaslikom...

Velmi prisne vam zakazujem alkohol, fajcenie a karty - vravi lekar pacientovi. Uz tu bola moja stara pan doktor?

Ucitel ide s triedou na vlastivednu prechadzku lesom, ked tu uvidia ohryzeny stromcek a pyta sa Moricka: Mozes mi povedat, kto to urobil? Ja nechcem nic zalovat, ale urcite to bol niekto z B-ecky!

Otazka: Mam 15 rokov a som treti raz tehotna. Robim nieco zle? Dr. Slizon: Podla poctu Vasich tehotenstiev usudzujem, ze to evidentne robite dobre.

Pomenovanie prstov na ruke Zahoraka: Palec, dva blvaky, veliky malisek, mauy malisek.

Zasnezenou Antarktidou putuju dvaja polarnici, zrazu v dialke uvidia ladoveho medveda. Ten ich ale zbada tiez a rozbehne sa k nim. Jeden z cestovatelov rychlo zo seba zhodi batoh, kozuch, vytiahne tenisky a zacne si ich zurivo obuvat. Ten druhy sa pyta: Na co ti budu tenisky? Ved aj tak v nich nebudes utekat rychlejsie ako on. Netreba. Mne staci, ked budem utekat rychlejsie ako ty!

Pride Janko domov z katolickej skoly s monoklom pod okom a otec mu vravi: - Janko nevravel som ti, ze sa nemas bit s chlapcami? - Ale ja som sa vobec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a ked sme sa postavili, zbadal som, ze sa nasej ucitelke predo mnou zarezali saty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku. Otec na to hovori: -Ale take veci zenam robit nesmies! Na druhy den pride Janko domov s dalsim monoklom. Otec vravi: Nevravel som ti vcera dost jasne? Janko na to: Ale teraz to bolo uplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a ked sme sa postavili, ucitelke sa opat zarezali saty. Kamarat vedla mna jej ich vytiahol, ale ja som vedel, ze to nema rada, tak som jej ich zastrcil naspat.

Katechetka sa pyta ziakov: "Viete kde zije Jezis Kristus?" Zdvihne sa ruka a detsky hlasok hovori: "Viem, v nasej kupelke, lebo mama rano vykrikuje: "Jezisi, budes tam este dlho?"

Vykukne krokodil z vody na rybara a pyta sa: "Beru, beru?" "Ale kdeze, ani tuk" ...."Tak sa na ne vykasli a pojd sa vykupat."

Hovori Fero Misovi: Manzelka mi porodila dieta. Dali sme mu meno Maria. Normalne meno... Meno je normalne, no chlapec si s nim v zivote uzije svoje.

Ahoj Robko! - lucia sa opiti kamarati pred krcmou. A pozdravuj manzelku, pokial sa dostanes k slovu.

Lekar vravi pani po manzelom uraze: Rontgenovali sme mu hlavu, ale nastastie sme v nej nic nenasli.