Najnovšie vtipy

Mladomanzelia po sobasi prisli do drahej restauracie. Pri hlavnom chode mlada pani hovori: To maso sa neda pozut! Ale da, draha, da... Iba si si zabudla zdvihnut zavoj...

Do butiku pride korpulentna pani a vravi predavacovi: Rada by som videla nejake plavky, co by mi pristali. Aj ja - odveti predavac.

Na jednom vojenskom cviceni bolo hlavnou ulohou maskovanie. General na inspekcii sa odrazu rozkrical, ked videl jeden kmen stromu, ako zacal odrazu poskakovat. Nechal si dotycneho zavolat: Vojak, uvedomujete si, ako bolo vase chovanie nezodpovedne a nebezpecne? V bojovej situacii by to mohlo stat zivoty celej jednotky! Pan general, ked si zo mna krdel holubov urobil cvicny terc, zatal som zuby a vydrzal to. Ked mi dva psy nacurali do topanok, povedal som si, ze uz bolo aj horsie. Ale ked mi po nohach vyliezli dve vevericky k rozkroku a jedna povedala: Jeden zjeme teraz a druhy si schovame na zimu...

Viete co hovori blondinka najcastejsie? Neviem...

Aky je rozdiel medzi blondinkou a Bohom? Boh je neobmedzene milosrdny a blondinka nemilosrdne obmedzena.

Pride blondinka pred branu parku a cita si napis: Vstup len so psom na voditku! Zamysli sa a hovori: Spagat by som aj nasla, ale kde vziat psa?

Telefonat do radia: Nemam rad macky. Ten zapach, vsade tie chlpy.. Odpoved z radia: Pravdepodobne neviete macku spravne upiect.

Detektiv prelistoval zlozku recidivistu, ktoreho vypocuval a vravi: Hm, celkom pekne citanie. Kradeze v obchode, vykradnute auta, verejne pohorsenie, ozbrojena lupez, obtazovanie, znasilnenie ... No hej, ja viem, dost dlho mi trvalo, kym som zistil, co mi ide najlepsie.

Slecna chutna, podte si so mnou zatancovat sladacik! Lutujem, mam cukrovku.

Za socializmu. Velka celostatna schodza porodnych asistentiek. Recnik sa siroko rozhovori o zasluznej praci tychto zdravotnicok o ich doterajsom malom pocte, a pokracuje: "Dnes sa v Ceskoslovensku rodi 100 000 deti" Tu se ozve do tichej saly zufaly hlas jednej asistentky: "Jezismarja, a my si tu kludne besedujeme..."

Pride starsi pacient k lekarovi a stazuje sa: Nejako sa mi tazko dycha, pan doktor. To nic, este to zopar rockov vydrzte, a ono to potom prestane samo.

Na psychiatrii: Co si magor? Naco polievas tie kvety, ked nemas v krhle vodu? Ty si magor. Nevidis ze su umele?

Vo vazeni na Kube sedia Jorge, Juan a Pablo. Jorge vravi: Mna zavreli preto, ze som neskoro chodil do fabriky. Vraj som sa takto snazil znizit produktivitu prace. Mna zase za to, - hovori Juan - ze som do fabriky chodil skoro. To vraj dokazuje, ze som kapitalisticky spion. A mna za to - doda Pablo - ze som chodil presne. Povedali, ze tak som sa prezradil, ze mam americke hodinky.

Co je to kapitalizmus? Je to skutocny raj. 5% ludi si ho uziva ako Adam a Eva v raji a 95% to potom cely zivot zehli u pana Boha stradanim a pokorou.

Napis v skotskom knihkupectve: Kupujte knihy uz teraz, aby ste si ich mohli v klude precitat skor, ako ich venujete ako darcek k Vianociam.

Kolko druhov psov maju na Morave? Dva. Straznych a jedlych.

Sef predajne na ojazdene auta Jack, hovori svojmu zamestnancovi - Pocuvaj John, skoc do utulku, a kup tam dobreho psa, aby nam strazil auta. John zajde do blizkeho domova pre zatulanych psov, a vysvetli zriadencovi, co chce. Ten ho potesi, ze maju nieco specialne - maleho pudla. John sa zasmeje - neblaznite, my sme uz mali vlciakov, rottveilerov a dobermanov, a vy mi nukate maleho pudla? Zriadenec sa mierne urazil, a hovori - Pane, toto nie je obycajny pudel, je to Karate pudel... Co tym myslite? - pyta sa John.. Zriadenec na to. No predvediem vam. Zapiskal na pudla a zvolal "Hej Mimi , KARATE STOLICKU!" Pudlik sa postavil na zadne nohy, zareval HI! HO ! HA! smaril prednou nozickou na stolicku, a ta sa rozletela na triesky. John nechcel ociam verit. Mozete to predviest este raz? O ano - hovori zriadenec, zapiskal zase na pudla a zvolal "Karate stol!" pes zase vyskocil , zreval HI! HI! HO! a stol skoncil ako kopka sparatok. John okamzite kupil psa a nateseny siel zpat k Jackovi, do jeho kancelarie. Jack, kupil som vyborneho strazcu na auta - hovori John. Tak mi ho ukaz - odpoveda Jack. Vsak je tu, pri tvojich nohach. Jack sa pozrie dole, a nasrdene hovori, Co blbnes John, si sa pomiatol? Si mi doniesol blbeho pudla!? O pozor, Jack, to nie je obycajny pudlik, toto je KARATE pudlik" Jack na to "Karate ... no do zadku!" Pudlik vyskocil na zadne nohy, zareval HI! HO! HA! ....

V kravskom lajne zili 2 cerviky - otec a syn. Vyhrabali sa na povrch a syn hovori: Otec, co je to take pekne zelene okolo nas? To je travicka. A otec, co to modre tam dalej tak pekne zblnkoce? To je potocik. Jeeej, a otec a co je to take nadherne zlate nad nami? To je slniecko, syn moj. Otec a preco my tu v tomto hovne zijeme cely zivot? Lebo je to nasa vlast.

Co je to absolutna nemoznost? Scitany dislektik.

Babicka, mozem sa hrat s tvojimi prsiami? Ano,ale nechod s nimi moc daleko.