Najnovšie vtipy

Dcera sa pyta: Mami, ked vyrastiem dostanem takeho muza ako je otecko? Mozno ano. A ked sa nevydam, bude zo mna taka stara dievka, ako teta Betka? Mozno aj horsia. No, to som v peknej kasi.

Dedko sa pyta doktora: Pan doktor, mozem si aj v starobe uzivat? Ano dedko, ale iba lieky!

Hovori lekar pacientovi: Predpisem vam 3x denne pocuvat ciste nenahrane CD, pretoze ticho lieci!

Stoji vojak na strazi. Ide okolo akysi chlap a pyta sa: Vojacik, co to strazis? Vojensky sklad. A co je v tom sklade? Delostrelecka municia pre nas delostrelecky pluk. A to vsetko mi prezradis len tak? Co ked som americky spion? Ozve sa davka zo samopalu a chrcanie umierajuceho. Vojak si hundre popod nos: Kto by to o nom bol povedal...

Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a s nevôľou pozerať na dedka. Dedko to už nevydrží a povie: - Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto.

Kto je najdolezitejsi v sieti? Modem. Nie je najmudrejsi, ale ma obrovske konexie!

My to, co piseme do jedneho pocitaca, nevidime v druhom. A mate ich zapojene v sieti? Ano, mame. V akej? Klasika, dvestodvadsat.

Princ Bajaja vravi drakovi: Drak ty si pil! Dychni na mna.

Delegacia politikov sa bola v Izraeli poklonit pri hrobe neznameho vojaka. Tu jeden clen delegacie, ktory trosku vedel hebrejsky, zistil, ze je to hrob Izaka Abelesa, predavaca zeleniny. Tak sa teda spytal sprievodcu, ako je to mozne. Ten mu odpovedal, ze pan Abeles bol samozrejme znamy ako predavac zeleniny, ale ako vojak bol uplne neznamy.

Alkohol je metla ludstva. Co Slovak, to zametac.

Ruska matka, hrdinka socialistickej vlasti mala 10 synov a vsetci sa volali Voloda. Raz za nou prisiel americky novinar a spytal sa jej: Ako rozlisite jedneho od druheho, ved ked zavolate jedneho, pridu vsetci... Matka na to: Volam ich menom po otcovi...

Preco ma moriak stale modre pod ocami? Lebo stale hovori: Udri, udri, udri...

Kedy ma ovca najviac vlny? Ked je na nej aj baran.

Lezia si pes a macka na peci a cez prizmurene oci sleduju svojho pana. Pes rozmysla: Krmi ma, stara sa o mna, dava mi strechu nad hlavou, urcite je Boh. Macka rozmysla: Krmi ma, stara sa o mna, dava mi strechu nad hlavou, urcite som Boh.

Pyta sa farmar pomocnika: Oznacil si vcera vsetky zvierata, ako som ti prikazal? Oznacil. A mal si s tym vela roboty? S dobytkom ani nie, ale s tymi vcelami to bolo strasne!

V masiarstve za pultom visi velke zaramovane zrkadlo. Zakaznik sa pyta masiara, preco ho tam zavesil. Pane, videli ste uz zenu, ktora, ked ma pred sebou zrkadlo, aby sa pozerala na vahu? - odpoveda masiar.

Totalny lyziarsky zaciatocnik si zlomi nohu pocas prvej jazdy na svahu. Je to pokrok - hovori zachrancom, vlani som si zlomil nohu uz pri vystupovani z vlaku.

Hviezda univerzitneho rugbyoveho muzstva sklada skusku z matematiky. Trener sedi v poslednej lavici a drzi palce. Profesor preukazuje velke pochopenie: Povedzte mi, kolko je osemkrat sedem? Student pohotovo odpoveda: Patdesiat! Profesor zufalo pozrie na trenera. Pan profesor, - hovori trener, - prizmurte jedno oko, ved sa pomylil len o dve...

Zvoni v zeleziarstve telefon: Manzel mi kupil podprsenku, pridem si ju vymenit! To mate ale zle cislo! Prave preto si ju pridem vymenit!

Traja lordi sa v klube rozpravaju o poslednom vikende. Lord Charles hovori: Ja som stravil cely vikend vo svojom letnom sidle s tromi sestrami. Ach, to musela byt nuda - lutuju ho priatelia. Ani by som nepovedal. To neboli moje sestry - upresnil lord Charles.