Najnovšie vtipy

Vyhlasenie madarskeho uzivatela Internetu: Proxy a v prox sa aj obratila!

K babke skleroticke mali prist na navstevu priatelky. Dcera jej hovori: Mami, a nezabudni im navarit kavu! Dcera odisla do kina a za par minut prisli priatelky. Ako tak klebetia, starka vravi: Co som to len chcela, co som to len... Joj, kavu vam navarim! Kavu navarila, rozdala, vypili... O chvilu sa starka zase zamysli: Joj, co som to len... Oj, kavu vam urobim! Tych kaviciek bolo neurekom, ved aj priatelky boli skleroticky. Vari po dvoch hodinach jedna vravi: Uz je neskoro, my teda pojdeme... A kavicku si nedate? - pyta sa starka na odchode. Ani nie, dakujeme, akosi nemame chut... Ked vysli z domu, pred vchodom stretnu dceru nasej starkej a ona sa ich pyta: Tak ako bolo, zenicky? Ale, ta tvoja mama nas ani len kavou neponukla! Dcera pride domov a pyta sa: Tak ako bolo? Ani neuveris, oni vobec neprisli...

Zena si v obchode vybera vysoku skrinu. Predavac sa pyta: To mate taky vysoky strop? Nie, suseda.

Manzelka v hadke s manzelom vykrikuje: Bola som to ja ale pekna hlupana, ked som si ta vzala... To je loz - ironizuje muz, - pekna si nikdy nebola!

Kto sa ma u nas najlepsie? Sliepky. Su zazobane a este si aj nahrabu, kolko chcu.

Pan doktor, tak som po tych vasich praskoch konecne po dlhej dobe zaspal. - oznamuje v ordinacii pacient. To ste boli radi, nie? Ja ano, ale mojmu zamestnavatelovi sa to moc nepacilo.

Po prehratom zapase utesuje trener boxera: A vies, ze si ho v druhom kole poriadne vystrasil? Naozaj? Hej. Myslel si, ze ta zabil.

Pan profesor, je to pravda, ze bijete svoju zenu? "To nie je pravda! Este nie som profesor!"

Prijimacie konanie na policii, jazykove testy. Velitel sa pyta: Do you speak english? Adept: Haa? Znova: Do you speak english? Druhy: Haa? Znova: Do you speak english? Treti: Yes, I do. Velitel: Haa?

Aky je rozdiel medzi sucastnym politickym zriadenim a tym, co tu bolo pred rokom 1989? Vtedy to brali politici vazne a ludia si z nich robili srandu. Teraz to beru ludia vazne a srandu si robia politici.

Ruska tajga. V malej dedinke zije prosty drevorubac. Raz zajde do vacsieho mesta na trh a tam vidi predavaca: Touto uzasnou pilou dokazete spilit az 300 stromov za jediny den! Len za 100 rublov moze byt vasa! Drevorubac si povie, tak ked je taka dobra, tak ju kupim. Zaplatil obchodnikovi 100 rublov a siel domov. Vrati sa domov, rano vstane a podho vyskusat novu pilu do lesa. Pili az do vecera, potom spocita spilene stromy: 150! Tak na dalsi den ide do mesta stazovat sa predavacovi: Zlu pilu ste mi predali, spilil som len 150 stromov! To co ma znamenat? Ale, to musite zacat skoro rano a pilit az do vecera. Tak drevorubac ide domov, na dalsi den vstane o piatej rano, ide do lesa a maka az do polnoci. Spocita kmene: 250. Tak na dalsi den ide zasa do mesta stazovat sa: Vstal som o piatej a makal az do polnoci a spilil som len 250 stromov! To predsa nie je mozne! Dobre, pojdem s vami a pozriem sa, v com je vlastne chyba. Isli teda na dalsi den pilit spolu. Obchodnik zoberie pilu, natiahne a drevorubac sa pyta: A to co vrci???

Co dostaneme, ak skrizime slona s klokanom? Obrovske diery po celej Australii.

Ked som bol dieta, cele noci som sa modlil, aby mi Boh zoslal novy bicykel. Potom som pochopil, ze takto Boh nepracuje. Tak som bicykel ukradol a poziadal ho o odpustenie.

Jedine, co dokaze zaposobit na srdcia niektorych ludi, je infarkt.

Blondinka tankuje na pumpe. Pumpar sa pyta: Aky benzin si prajete 95 alebo 98? A tohtorocny suhajko nemate?

Co je to maximalna internetova reklama? Ked aj vo sne mate reklamne bannery.

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků. První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat # dům." Druhý povídá : "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá : "No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

Co si dava bulimicka ako dezert? Dva prsty...

Ako moze zena zaposobit na muza? 1. Ukaze sa mu naha. 2. Prinesie mu pivo.

Sedi mravenec pri rybniku a maca banan vo vode. Ide okolo slon a pyta sa: Co to robis? Mravenec: Daj mi 1 euro a poviem ti to! Slon mu da euro a vravi: Tak hovor! Mravec: Macam tu banan vo vode! Slon: Ty si ale pekne blby! Mravenec: Mozno blby, ale od rana som si zarobil uz 82 euro.