Najnovšie vtipy

Novomanzelia na svadobnej ceste. On v penzione objednava izbu na tyzden. Recepcny sa nakloni k novomanzelke a vravi: Vy sa mu musite velmi pacit. Obycajne u nas objednava izbu len na jednu noc.

Recepcna v hoteli sa pyta mladomazelov na svadobnej ceste: O ktorej vas mam zobudit? O jednej, o tretej a o piatej.

Kam idete na dovolenku? Ale manzelka rozhodla ze pojde do Egypta, a mne ze sa bude pacit doma pri televizore.

Kedykolvek sa milujem s manzelom, myslim na niektoreho zo slavnych muzov. Jedna sa o uchylku pan doktor? Ukludnite sa mlada pani, uchylka by to bola, keby ste sa napriklad muchlovala s Georgom Cloonym a pritom myslela na svojho stareho.

Stretnu sa traja priatelia a bavia sa o tom kto ma sprostejsiu zenu. Moja zena je taka hlupa, ze mi namasti dva krajce chleba a spoji ich naopak. A ja mam taku hlupu zenu, ze ona mi nakraja rohlik na kolecka a pribali k tomu stangu salamy. Hovori treti, moja je taka hlupa, uz polroka ma chladnicku a stale perie v rukach.

Aky je rozdiel medzi pannou a penzistkou? Ziadny. Obe cakaju na prveho.

Ak nosi zena snubny prsten, znamena to, ze je vydata. Ak nosi zena obycajny prsten, nic to neznamena. Ak nosi zena snubny a obycajny prsten, je vydata, ale to nic neznamena.

Sef hovori zamestnancom: - "Furt sa tu stazujete ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate tento rok o 85% vyssie platy." - "Vyssie oproti ktoremu roku?" - "Buducemu."

Rozpravaju sa dve priatelky: Moj manzel ma chorobu ABC. A to je aka? Alkohol, baby, cigarety.

Milacik, co pre teba mozem este urobit? Vypni prsia, televizor a svetlo...

Saharskou pustou kraca huslista, zrazu sa pred nim vynori lev. Huslista sa velmi zlakne, roztrasie sa a v zufalom pokuse o zachranu zivota vyberie z puzdra husle a zacne hrat. Lev naozaj spozornie, do rytmu kyvne chvostom a da mu pokoj. Roztraseny huslista s ulavou pokracuje v ceste. Po dlhej chvili sa pred nim zjavi leopard. Huslista podla osvedceneho receptu rychlo zacne hrat a trik sa osvedci: leopard sa zvija v rytme skladby a necha muza na pokoji. Tu sa vynori tiger. Huslista teraz uz sebaisto zacne hrat, ale tiger sa nanho vrhne, roztrha ho na kusy a zacne ho zrat. Ide okolo lev a pokruti hlavou: "Ejej, nie je ho skoda? Tak krasne hral na husliach!" Tiger si da prednu labu k uchu a zreve: "He? Co vravis? Nepocujem dobre!"

Pan doktor, kolko casu mi este zostava? Trvanlive mlieko si uz radsej nekupujte.

Syn sa pyta otca na futbale: Oci, preco vsetci nadavaju tomu panovi vedla nas? Pretoze hodil po rozhodcovi kamen. Ale ved ho netrafil. Ved prave!

Hodina dejepisu. Ucitelka sa pyta: Deti, kto vyhral bitku pri Mohaci? Cela trieda zhorovo: Herkules a Xenaaaaaaa.

Ty si prezradil vojenske tajomstvo! Neprezradil! Akoze nie? Len som ho vymenil za ine...

Rusko. Ivan Sergejevic si kupi nove auto. Zaparkuje pred domom, rano vstane a auta nikde. Vyberie sa to ohlasit na miliciu. Velitel si ho vypocuje a vravi mu: Pozrite sa nad dvere, co tam vidite? Vidim obraz V.I.Lenina. Pozrite sa lepsie, co este vidite? Obraz V.I.Lenina v spolocnosti najlepsich priatelov. Noze sa prizrite este lepsie, co drzi Lenin v ruke? V ruke drzi svoju ciapku. Tak si to teda zhrnme. V.I.Lenin v spolocnosti svojich najlepsich priatelov drzi svoju ciapku v ruke. A vy, Ivan Sergejevic, nechate stat nove auto na ulici...

V lese pilia obrovskou rucnou pilou dvaja drevorubaci hruby strom. Jeden je uz na konci zo silami cely udychcany krici: Pocuvaj Fero aj tebe sa tak strasne tazko pili? Ja neviem, ja teraz fajcim.

Mama hovori svojmu synovi: Dufam, ze si na Mikulasa prial kladivo! Preco mami? Aby si si vytlkol Jeziska z hlavy.

Kanibali chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena oznamuje rozhodnutie rady starsich: vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet. Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a nacelnik sa pyta: Co to stvaras? Zahorak odpovie: Tak a mate po kanoe...

Blondinka si v lietadle sadne k oknu, o chvilu k nej pride fesny chlapik a hovori: Prepacte slecna, ale toto sedadlo je moje... Blondinka: Daj si odpich mlady, take blbe finty poznam... neopaluj! Chlapik pokrci plecami a prehodi: No tak si s tym Boeingom startuj sama.