Najnovšie vtipy

U psychiatra. Pyta sa doktor pacienta: Chodite s dievcatom? Nie! A chceli by ste chodit? Ano a rad. A co vam v tom brani? Manzelka.

Pstrosia rodinka sa vyberie na navstevu k znamym. Pridu na miesto kde znami byvaju a vidia, ze vsetci maju hlavy v piesku. Stary pstros na to "No pekne, tak mi sa trmacame taku dialku a oni nie su doma".

Pan doktor prosim vas, nerezte tak hlboko, uz ste nam pokazil tri operacne stoly!

Aky je rozdiel medzi DVD prehravacom a slovenskou futbalovou reprezentaciou? Ziadny. Oba prehraju vsetko to, co sa da.

Pride 73 rocna ucitelka matematiky do triedy vyucovat a zistuje, ze v nej sedi len jeden ziak. Pyta sa ho: A kde je zvysok? A ziak odpoveda: Neviem, ale ja som skolnik a toto je kotolna!

Ako najcastejsie oslovujeme Slovaka v kravate? Jeden Big Mac prosim.

Viete, co je to maximalna staroba? Ked pri vychadzani z muzea spustite alarm.

Na prechadzke s rodicmi si maly syncek vsimne vysoky strom. Ocko mozem nan vyliezt? Ano, ale ked spadnes a zlomis si obidve nohy, neopovaz sa pribehnut s placom.

Male deti sa hraju na piesku a stale prehadzuju piesok sem a tam. Mama sa ich pyta: Deti co tam tolko robite? Hrali sme sa z dedkom na pohreb a teraz si nevieme spomenut kam sme ho zahrabali!

Rande blondinky: Oddala sa mu bez odporu, pretoze na nu vytiahol nabitu penazenku.

Pride programator k programatorovi na navstevu a vidi, ako domaci pan perie v kupelni podlozku na mys. Navstevnik sa cuduje: Co to vyvadzas? Ale clovece, nainstaloval som si do pocitaca televiznu kartu. Ze pozriem si popri praci aj telku. Ako som to zapojil, davali prave priamy prenos z parlamentu... No a co? No a nic! Iba sa mi mys povracala...

Vedci za totality vykopu kostry Cyrila a Metoda. Ale teraz nevedia, ktory je ktory. Poslu teda kostry specialistom do Moskvy. Za mesiac pridu dve male krabice, obe kostry rozmrvene na prasok. V jednej krabici je mala cedulka: To je Cyril - priznal sa.

Vies, ze zhresit sa da aj myslienkou? - hovori matka 15-rocnej dcere. Viem! Ale, nie je to ono.

Dvaja rytieri tiahnu na krizovu vypravu a jeden z nich, ktory ma hrozne skaredu zenu, hovori druhemu: Ked som odchadzal, dal som svojej starej pas cudnosti. Ale ved to snad ani nie je treba. Nevadi, ked sa vratim domov, poviem jej, ze som stratil kluc.

Ide mravec po lese a zo vsetkych sil vlecie dva krajce chleba. Stretne slona. Polozi jeden krajec na zem a reve z celych sil: Slon! Slon! Rychlo si tu lahni! Rychlo! Zmateny slon sa asi vylakal a tak buch na zem. Mravec vyliezol na slona. Vyvliekol so sebou aj ten druhy krajec, polozil ho slonovi na hlavu, utrel si pot z cela a spokojne hovori: Bohovsky sendvic sa mi podaril!

Pride pacient za doktorom a hovori mu: Pan doktor, po mne stale behaju take biele mysky. A doktor na to: Nehadzte ich na mna!

Cestny zakon: Vedlajsi jazdny pruh ide vzdy rychlejsie.

V skole: Mas domacu? Hej.... Tak ulej!

Nacelnik mestskej policie si necha nastupit cele oddelenie a vravi: Chlapi, mame novy sejf na pokuty. Je na nom 8 miestna kombinacia. Same 5, ale poradie vam nepoviem.

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci. Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy *****, já vás vyhodím oba,ať mají radost všichni!"