čierny humor škodoradosť najväčšia radosť

Poculi ste o tom, ze vcera na predmesti jeden chlap nasiel bombu? Poculi, poculi. Dobre to bolo pocut az sem k nam.

Zhovaraju sa dve prostitutky: Ako sa ma Maria? Ta uz nezije. Fakt? A na co zomrela? Na kvapavku. Ved na kvapavku sa nezomiera. Ale zomiera. Ked nakazis pasaka...

Kedy sa najrychlejsie listuje v telefonnom zozname? Po skonzumovani prazenice z muchotravok.

Na transkontinentalnom lete San Francico-Tokyo hovori hlas v reproduktore: "To co vidite na nasej lavej strane, to nie je dymiaca Fujijama, ale horiace motory nasho Boeingu. To co vidite na nasej pravej strane, to nie je kopovita oblacnost, ale padaky vasej posadky, ktora sa tymto s vami srdecne luci a praje prijemny let.."

Idealne parametre zeny (90,60,40) t.j.: 90 rokov, 60 milionov na konte, 40 stupnove horucky.

Hovori svokra zatovi: "Tu mas sto tisic korun a rob s nimi co vies, ale ked umriem, chcem mat hrob v Slavicom udoli" Zat si vezme peniaze a na niekolko dni sa strati, potom pride a hovori svokre: "Rob co vies, ale pohreb je zajtra"

"Maaamii, kto je tento cernosko?" "Hii, Janko ! Nedotykaj sa babicky, ona je pod prudom"

Ako zistite, ze list Vam poslal malomocny? ... pod znamkou je jazyk ...

Do texaskeho saloonu vbehne spoteny kovboj a krici na popijajuceho farmara: Joe, vasu zenu nabral na rohy byk! Farmar mlci. Kovboj to zopakuje. Joe sa konecne ozve: Pocujem, pocujem. Ale nemozem sa smiat, boli ma zub.

Zvoni telefon: Dobry den, Fero je doma? Ano, este je, zatial odniesli len vence.

Retardovaneho brata pustia z ustavu, lebo jeho brat ma narodeniny. Pride domov a pyta sa mami. "mmammi k-de je bb-rraat?" Mama cela nestastna nechce sa jej vysvetlovat mu hovori, ze zomrel cez noc pri autohavarii. A povie mu nech ide za otcom. Pride k otcovi a hovori "ooci kkde je bbrraat?" Otec cely zarmuteny sa mu snazi vysvetlit " No brat neni, zomrel!" a retardovany hovori "jjak to sak ma na-na rodeniny!" Otec nevedel co povedat tak ho poslal do izby, kde brat lezal v truhle a okolo neho plno sviecok, retardovany tam pride cely nadseny usmievany sfukne vsetky sviecky a zacne spievat "Happy Birthday to you......"

Nehorazne dlha fronta stojacich aut na dialnici.... Vsetci su zvedavi, co sa tam vpredu len mohlo stat. Zrazu sa spredu priblizuje clovek a postupne vsetkym vysvetluje: "Cestu zablokovala rodina romov a vyhraza sa, ze ked im nedame 20000,- Sk, ze sa poleju benzinom a upalia sa. A preto tu prechadzam ja a robim zbierku" Jeden z vodicov sa opyta: "A kolko ste uz vyzbierali???" On na to: "16 litrov benzinu a 23 litrov nafty..."

Postarsi muz zje karton viagry a nasledne umre. Hrobar na pohrebe zacne strasne plakat. Okoloiduci sa ho pyta: "Az tak ste mali rad toho cloveka?" "Ale coby, neda sa mi zavriet rakva!"

Zomrie cernoch a dostane sa sv.Petrovi. Sv.Peter sa ho spyta: "Ako sa volas?" Cernoch, v obave ze v nebi su rasisti: "Leonardo Di Caprio". Sv.Peter kukne dobre nanho, poduma a este raz sa ho spyta ako sa vola. Cernoch znova ze je Leonardo Di Caprio. Sv.Peter vytiahne mobil a vola dalej: "Pocuvaj, ten Titanic sa potopil alebo zhorel?"

Mamicka preco nemozem skrtit mojho kamarata? Pretoze by ta boleli rucicky!

Viete preco ma kazdy slovensky mafian po utoku na neho prestreleny mobil? Aby si nezavolal zachranku.

Bungee jumping ... Na 40 metrov vysokej plosine stoja dvaja organizatori a dolu na betone lezi rozplacnuty skokan. Jeden organizator vravi druhemu "Clovece, to nechapem. Mal o 20 percent viac lana za rovnaku cenu, tak preco ten blb tak reve?"

Pride pani na policiu a pyta sa "Prosim vas, kedy uz najdete mojho manzela?" Policajt ju ukludnuje "Nebojte sa pani, vasho manzela urcite najdeme, pozrite sa, tam uz mame jeho nohu!"

Co sa stane, ked nevidiaci narazi na brizolitovu stenu? Ucita sa k smrti.

Kde najdete beznohu korytnacku? Tam kde ste ju polozili.