Lietadlo sa chysta ku startu. Na poslednu chvilu nastupi muz so psom a posadi sa s nim na dve volne miesta vedla cestujuceho pri okienku, pes zaujme stredne sedadlo. Cestujuci sa spytavo pozrie na muza so psom. Ten vysvetli, ze su tu sluzobne, zamestnava ich letecka spolocnost: Rexa si nevsimajte, to je nas najlepsi cuchaci pes. Akonahle odstartujeme, uvidite ho pri praci. Lietadlo sa zdvihne a psovod povie cestujucemu: - Teraz sa pozerajte. Rexo hladaj! Pes zoskoci, prejde ulicku a sadne si pred jednu zenu. Po niekolkych sekundach sa vrati a polozi packu psovodovi na rameno. Ten sa obrati k susedovi a povie: Ma u seba marihuanu. Poznamenam si cislo sedadla a na najblizsom letisku si pre nu pride policia. Skvela praca! - odpovie cestujuci. Psovod posle psa znovu na obchodzku. Ten dalej nucha, posadi sa pred jedneho cestujuceho, vrati sa, a polozi psovodovi na ramena obe tlapy. Tak ten ma kokain. Poznamenal jsem si sedadlo. Ten pes sa mi paci! Psovod vysle psa do tretice. Ten sa prechadza tam a spat, nakoniec sa u jedneho cestujuceho posadi, vrati sa, vyskoci na sedadlo, roztrasie sa a vsetko okolo pospini. Co ma toto znamenat?! - opyta sa cestujici znechutene. Psovod mu zasepka: Ze nasiel bombu.
viac vtipov
- Najnovšie vtipy
smiech lieči - Jokes
jokes
Vtipy
Novacikom na vojne vysvetluju standartne postupy supavania sa na bojisku. Jeden je zvedavy aky je postup ak stupi na minu. Prednasajuci kapitan mu odpoveda : Zo vsetkeho najskor zachovaj pokoj a nerob paniku, potom vyskocis asi meter do vzduchu a plynulo sa rozptylis po okoli.
Na Immigration office pri vyplnani formulara: Dostojnik: - Sex? Ziadatel: - Ano, kazdy den... Dostojnik: Nie, nie, nie... Muz alebo Zena? Ziadatel : Na tom nezalezi...
Anglicka jednotka sa utaborila na brehu rieky v hlbokej dzungli. Vojak poslany pre vodu sa obratem vratil. "Pane," hlasi velitelovi, "v rieke je obrovsky krokodil, bojim sa nabrat vodu!" "Vojak," zahrmel dostojnik, "co to je za blbost! Ten krokodil sa vas boji 10x viac, nez vy jeho!" "To je mozne, pane. Ak sa vsak sa ten krokodil boji len z polovice ako ja, tak uz sa ta voda neda aj tak pit .."
Pride policajt do masiarstva a chce salamu. Predavacka mu vravi: "Mame, ale len tocenu" "To nevadi, ja mam v aute kanyster"
Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, tak hasici s plachtou uhli, a strasne se smiali, ked sa policajt dole rozmazol na kasu. Az prisiel na radu nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a vravi: "Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!"
Policajt stoji na krizovatke. Po chvili zastavi auto, ktore soferuje dievcina: Prekrocila ste rychlost, zaplatite pokutu. Viete, pan policajt, ja som vysokoskolacka a tento rok koncim. Budem zarabat a potom vam zaplatim. Tak sa aj stalo. O rok sa situacia opakuje s inym studentom: Prekrocil ste rychlost, zaplatite pokutu... Viete, ja som vysokoskolak a nemam peniaze, ale tento rok koncim a potom vam zaplatim. Mna nedobehnete. Vysokoskolaci koncili minuly rok.
© 2009-2013 Act of Light, All Rights Reserved.