Vcera som sa bol navecerat v jednej znamej restaurácii a vsimol som si, ze vsetci casnici majú vo vrecku na saku polievkovú lyzicu. Bolo mi to divne, ale spociatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydrzal a casnika, co mi doniesol polievku som sa spytal, preco nosi povievkovu lyzicu vo vrecku od saka. "Viete", odpovedal casnik, "nas prevadzkar sa rozhodol zefektivnie jednotlivych cinnosti a preto si najal Andersen Consulting a ta po niekolkych mesiacoch dokladnej analyzy prisla na to, ze polievková lyzica je ta sucast priboru, ktora najcastejsie spadne zakaznikom na zem. Pri priemernom pocte 2-och padov lyzice za hodinu na jeden stol mozu casnici s pripravenou nahradnou lyzicou znizit pocet ciest do kuchyne a naspat o 10 clovekohodin do tyzdna." Logické, pomyslel som si a dalej by som sa s tym nezaoberal, ale potom som si vsimol, ze vsetkym casnikom visi z rozparku tenky spagatik. Nedalo mi to a ke mi casnik priniesol hlavne jedlo, tak som sa ho na tie spagatiky spytal. "Pravdu povediac, nie kazdy je tak vsimavy ako vy, pane", odpovedal casnik, - "ale pravda je taka, ze ta konzultantska firma, ktoru som vam predtym spominal, prisla aj na to, ako zefektivnit pobyt casnikov na toaletách. Ked si pred zaciatkom smeny pevne priviazem spagatik na koniec penisu, tak pri malej potrebe ho mozem vytiahnut bez toho, aby som sa ho dotkol. Po vykonaní malej potreby si nemusim umyvat ruky a celkova dlzka pobytu casnikov na toaletach sa v konecnom dosledku skrati o viac ako 40 percent." - "To je sice super, ze ho mozete vytiahnut aj bez pouzitia ruk", pýtam sa, "ale ako ho preboha bez pouzitia ruk date naspat do nohavic?" - "No, to je jednoduche", odpovedal casnik a napadne stisil hlas, "neviem ako ostatni, ale ja na to pouzivam polievkovu lyzicu."
viac vtipov
- Najnovšie vtipy
smiech lieči - Jokes
jokes
Vtipy
Novacikom na vojne vysvetluju standartne postupy supavania sa na bojisku. Jeden je zvedavy aky je postup ak stupi na minu. Prednasajuci kapitan mu odpoveda : Zo vsetkeho najskor zachovaj pokoj a nerob paniku, potom vyskocis asi meter do vzduchu a plynulo sa rozptylis po okoli.
Na Immigration office pri vyplnani formulara: Dostojnik: - Sex? Ziadatel: - Ano, kazdy den... Dostojnik: Nie, nie, nie... Muz alebo Zena? Ziadatel : Na tom nezalezi...
Anglicka jednotka sa utaborila na brehu rieky v hlbokej dzungli. Vojak poslany pre vodu sa obratem vratil. "Pane," hlasi velitelovi, "v rieke je obrovsky krokodil, bojim sa nabrat vodu!" "Vojak," zahrmel dostojnik, "co to je za blbost! Ten krokodil sa vas boji 10x viac, nez vy jeho!" "To je mozne, pane. Ak sa vsak sa ten krokodil boji len z polovice ako ja, tak uz sa ta voda neda aj tak pit .."
Pride policajt do masiarstva a chce salamu. Predavacka mu vravi: "Mame, ale len tocenu" "To nevadi, ja mam v aute kanyster"
Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, tak hasici s plachtou uhli, a strasne se smiali, ked sa policajt dole rozmazol na kasu. Az prisiel na radu nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a vravi: "Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!"
Policajt stoji na krizovatke. Po chvili zastavi auto, ktore soferuje dievcina: Prekrocila ste rychlost, zaplatite pokutu. Viete, pan policajt, ja som vysokoskolacka a tento rok koncim. Budem zarabat a potom vam zaplatim. Tak sa aj stalo. O rok sa situacia opakuje s inym studentom: Prekrocil ste rychlost, zaplatite pokutu... Viete, ja som vysokoskolak a nemam peniaze, ale tento rok koncim a potom vam zaplatim. Mna nedobehnete. Vysokoskolaci koncili minuly rok.
© 2009-2013 Act of Light, All Rights Reserved.