Matka pracovala v kuchyni pocuvajuc 5-rocneho syna hrajuceho sa v obyvacke s novym elektrickym vlacikom. Pocula, ako vlacik zastal a jej syn vravi: "Vsetci bastardi, ktori chcete vystupit, vypadnite odtialto, pretoze toto je posledna stanica. A ti bastardi, ktori chcete nastupit, nalozte si okamzite zadky, pretoze sa coskoro pohneme." Zhrozena matka vosla do izby a vravi: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze pojdes teraz za trest do svojej izby a ostanes tam DVE HODINY. Po dvoch hodinach sa mozes opat hrat so svojim vlacikom, ale chcem, aby si pouzival len vhodny jazyk" Po dvoch hodinach syn vysiel zo svojej izby a pokracoval v hre s vlacikom. Coskoro vlak zastal a matka pocuje: "Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju pripominam, aby si nezabudli vziat svoju batozinu. Chceme podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste tu stravili prijemny cas" Dalej pocuje, ako syn pokracuje: "Pre tych, ktori prave nastupuju pripominame, aby si malu batozinu vlozili pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie v tomto vlaku nie je povolene. Dufame, ze s nami stravite prijemnu cestu." Ked sa matka suhlasne pousmiala, syn dodal: "A pre tych, ktori ste nasrati na DVE HODINY meskania, chodte sa prosim podakovat tej sliepke v kuchyni"
viac vtipov
- Najnovšie vtipy
smiech lieči - Jokes
jokes
Vtipy
Novacikom na vojne vysvetluju standartne postupy supavania sa na bojisku. Jeden je zvedavy aky je postup ak stupi na minu. Prednasajuci kapitan mu odpoveda : Zo vsetkeho najskor zachovaj pokoj a nerob paniku, potom vyskocis asi meter do vzduchu a plynulo sa rozptylis po okoli.
Na Immigration office pri vyplnani formulara: Dostojnik: - Sex? Ziadatel: - Ano, kazdy den... Dostojnik: Nie, nie, nie... Muz alebo Zena? Ziadatel : Na tom nezalezi...
Anglicka jednotka sa utaborila na brehu rieky v hlbokej dzungli. Vojak poslany pre vodu sa obratem vratil. "Pane," hlasi velitelovi, "v rieke je obrovsky krokodil, bojim sa nabrat vodu!" "Vojak," zahrmel dostojnik, "co to je za blbost! Ten krokodil sa vas boji 10x viac, nez vy jeho!" "To je mozne, pane. Ak sa vsak sa ten krokodil boji len z polovice ako ja, tak uz sa ta voda neda aj tak pit .."
Pride policajt do masiarstva a chce salamu. Predavacka mu vravi: "Mame, ale len tocenu" "To nevadi, ja mam v aute kanyster"
Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, tak hasici s plachtou uhli, a strasne se smiali, ked sa policajt dole rozmazol na kasu. Az prisiel na radu nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a vravi: "Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!"
Policajt stoji na krizovatke. Po chvili zastavi auto, ktore soferuje dievcina: Prekrocila ste rychlost, zaplatite pokutu. Viete, pan policajt, ja som vysokoskolacka a tento rok koncim. Budem zarabat a potom vam zaplatim. Tak sa aj stalo. O rok sa situacia opakuje s inym studentom: Prekrocil ste rychlost, zaplatite pokutu... Viete, ja som vysokoskolak a nemam peniaze, ale tento rok koncim a potom vam zaplatim. Mna nedobehnete. Vysokoskolaci koncili minuly rok.
© 2009-2013 Act of Light, All Rights Reserved.