Jeden chlapik akurat nastupil po konkurze na miesto riaditela velkej firmy. Prvy den sa v praci stretol s byvalym riaditelom, ktory mu odovzdaval kancelariu. Ked boli chvilu osamote, tak mu jeho predchodce podal tri ocislovane obalky a povedal mu: Ked narazite na problem, o ktorom si budete mysliet, ze je neriesitelny, otvorte prvu obalku a urobte to, co je tam napisane. Nova praca sa chlapikovi pacila, obchody sli dobre, ale po 6 mesiacoch zacal zrazu klesat obrat a ziadne opatrenie nepomahalo. Ked chlapikovi dosla inspiracia, spomenul si na tri obalky. Otvoril prvu z nich a cital: Obvinte svojho predchodcu. Tak teda zvolal tlacovu konferenciu a taktne zhodil vinu na svojho predchodcu vo funkcii - take tie reci o skrytych neporiadkoch v uctoch a kontrolach. Noviny a tiez burza zareagovali pozitivne a obchody sa zase zacali hybat. Asi o rok neskor opat doslo k prepadu trzieb spojenych s vaznymi personalnymi problemami. Chlapik siahol do trezoru a z druhej obalky vytiahol pokyn - Reorganizujte. Vykonal teda velku reorganizaciu a opat sa firma rychlo dala dokopy. Po roku a pol prisla dalsia vlna problemov. Sef sa zavrel do kancelarie, vytiahl tretiu obalku a cita - Pripravte tri obalky.
viac vtipov
- Najnovšie vtipy
smiech lieči - Jokes
jokes
Vtipy
Novacikom na vojne vysvetluju standartne postupy supavania sa na bojisku. Jeden je zvedavy aky je postup ak stupi na minu. Prednasajuci kapitan mu odpoveda : Zo vsetkeho najskor zachovaj pokoj a nerob paniku, potom vyskocis asi meter do vzduchu a plynulo sa rozptylis po okoli.
Na Immigration office pri vyplnani formulara: Dostojnik: - Sex? Ziadatel: - Ano, kazdy den... Dostojnik: Nie, nie, nie... Muz alebo Zena? Ziadatel : Na tom nezalezi...
Anglicka jednotka sa utaborila na brehu rieky v hlbokej dzungli. Vojak poslany pre vodu sa obratem vratil. "Pane," hlasi velitelovi, "v rieke je obrovsky krokodil, bojim sa nabrat vodu!" "Vojak," zahrmel dostojnik, "co to je za blbost! Ten krokodil sa vas boji 10x viac, nez vy jeho!" "To je mozne, pane. Ak sa vsak sa ten krokodil boji len z polovice ako ja, tak uz sa ta voda neda aj tak pit .."
Pride policajt do masiarstva a chce salamu. Predavacka mu vravi: "Mame, ale len tocenu" "To nevadi, ja mam v aute kanyster"
Zacala horiet policajna stanica. Policajti museli pred ohnom utiect az na strechu. Ked prisli hasici, roztiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy, ked policajt skocil, tak hasici s plachtou uhli, a strasne se smiali, ked sa policajt dole rozmazol na kasu. Az prisiel na radu nacelnik. Ten tusil podraz, tak vytiahol pistol, namieril na hasicov a vravi: "Mna neoblafnete! Ruky hore, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!"
Policajt stoji na krizovatke. Po chvili zastavi auto, ktore soferuje dievcina: Prekrocila ste rychlost, zaplatite pokutu. Viete, pan policajt, ja som vysokoskolacka a tento rok koncim. Budem zarabat a potom vam zaplatim. Tak sa aj stalo. O rok sa situacia opakuje s inym studentom: Prekrocil ste rychlost, zaplatite pokutu... Viete, ja som vysokoskolak a nemam peniaze, ale tento rok koncim a potom vam zaplatim. Mna nedobehnete. Vysokoskolaci koncili minuly rok.
© 2009-2013 Act of Light, All Rights Reserved.